S humorem jde všechno líp

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší: "Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy" Jde liška lesem a najednou z křoví slyší: "Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy". "To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit," myslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat a všude lítají liščí chlupy. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět dnes cizí jazyk, tak se ani nenažeru."

Na policii řinčí telefon: "Volám od Novákù Na policii řinčí telefon: "Volám od Novákù. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!" "Helejte, nedělejte si z nás legraci!" "Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"

Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: "Dobrý den, máte shnilou mrkev Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se. "Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází. Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?" "Nemáme," odpoví prodavač. Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?" Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme." Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Česká obchodní inspekce."

V sále zavládne pietní ticho, jen někde vzadu něco šustí. Had sní Viagru a pomyslí si: "Sssssssi mysssslím, že asssi pùjdu rovně." Zvířecí sněm a zrovna má úvodní projev lev: "S politováním vám musím oznámit, že na našich silnicích v letošním roce, již přišlo o život 256 000 koček. Prosím minutu ticha" V sále zavládne pietní ticho, jen někde vzadu něco šustí. Lev: "A prosím ty myši v zadní řadě, aby okamžitě přestaly tleskat!"

Zákony psího vlastnictví: Jestli se mi to líbí, je to moje Zákony psího vlastnictví: Jestli se mi to líbí, je to moje. Pokud to mám v tlamì, je to moje. Pokud ti to mùžu sebrat, je to moje. Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje. Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje. Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje. Pokud jsem to viděl první, je to moje. Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje. Když se to rozbije, je to tvoje.

Pravidla soužití se psem 1. Do domu pes nesmí. 2 Pravidla soužití se psem 1. Do domu pes nesmí. 2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností. 3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek. 4. Pes smí lehat jen na starý nábytek. 5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli. 6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá. 7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu. 8. Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve. 9. Pes smí spát pod peřinou každou noc. 10. Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.

Inseminátor odchází z kravína Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá: "Ještě pusu..."

"Papoušek se ještě nevrátil do klece?" Říká maminka Janě. Potkali se dva psi: "Tak si představ, podařil se mi parádní kousek." "A jaký? Povídej..." "Ale, naučil jsem svého pána podávat mi tlapku." "Papoušek se ještě nevrátil do klece?" Říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela sprostě nadávat kočku."

Prvního dne stvořil Bùh psa Prvního dne stvořil Bùh psa. Druhého dne stvořil Bùh člověka, aby psu sloužil. Třetího dne stvořil Bùh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu. Čtvrtého dne Bùh stvořil dřinu, aby človìk mohl pracovat pro dobro svého psa. Pátého dne Bùh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat. Šestého dne Bùh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině. Sedmého dne chtěl Bùh odpočívat, ale musel jít se psem na procházku.

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky a vzal si sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řítí leopard se záměrem ho sežrat. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystal ke skoku řekl: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, to ale bylo o fous!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojd se podívat co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opici na zadech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"

Z bělehradské ZOO utekl lev a jak tak pobíhal, vrhl se na děti na hřišti. Tu šel okolo nějaký člověk, vrhl se na lva a zaškrtil ho. Nazítří je v novinách na titulní straně STATEČNÝ SRB ZACHRÁNIL DĚTI PŘED JISTOU SMRTÍ Člověk, co zabil lva, přiběhne rozčilen do redakce a říká: "Já nejsem žádný Srb! Opravte to" Druhý den noviny oznamují: JIHOSLOVANSKÝ HRDINA DNE... Onen člověk si opět v redakci stěžuje: "Já nejsem Jihoslovan!", "A co jste?" "Já jsem Albánec!" Následujícího dne stojí v novinách: ALBÁNSKÝ TERORISTA ZABIL LVA, KTERÝ MĚL RÁD DĚTI

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem povídá: "Sestři, zkusíme to na ARO." Ona na to: "Ticho!" Pacient opět: "Sestři, zkusme to na ARO." Ona: "Ticho, nevyrušujte!" A pacient už skoro s pláčem: "Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO." Sestřička: "Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!!!"

A jde to i bez vody a elektriky

Dva psi si povídali: " Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?" " Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." " To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?" "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím." "Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!" "A vydezinfikoval jste ho?" "Ne, on mi stačil utéct."

Ať se Vám v tom novém roce vyhýbají pracovní úrazy!!!

PF 2015