Super obrázky a vtipy

Snajpr v akci

Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná." V parlamentě se rozhodli pro zdražováni a všechno popořadě. Začali tedy u A - auta, B - byty.. Když ale došli k V, nikdo nevěděl. Najednou vyskočí Miloš Zeman a zakřičí: "Všecko!" Běží takhle zajíc po lese a volá : " Ať žije vláda , ať žije vláda !!!!!!!" Potká ho druhý zajíc a ptá se ho proč volá taková divná hesla ... Zajíc mu říká : "Zase zdražili broky ....

Skok přes překážky

Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu. Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá: ?Pepo, tak co nám k tomu řekneš?? ?To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.? Blondýna přijde do drogerie: "Máte něco proti molům?" - "Naftalínové kuličky." - "Prosím deset." Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60. Prodavačka se ptá: "Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní?" - "Ne. Víte ale jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou?!"

Pes provokatér

Přijde chlápek do obchodu a říká litr mlíka,tak prodavačka vyndá na pult metr,nalije mléko a chlápek říká ,,Mě nenasereš,zabalit‘‘ Dva policajti nastoupí do tramvaje a jeden se ptá řidiče: "Vezmeš mě na nádraží?" Řidič na to "Ne, pane tato linka jede opačným směrem, to by jste si musel přestoupit?" K řidiči tedy přistoupí druhý policajt a zeptá se "A mě?" Na místě zakázaného parkování zastavil řidič Favorita. Na chvilku si odskočí. Když se vrátí k autu, čeká na něj policista a táže se ho: ?Je to prosím váš vůz?? ?Ano,? odpoví řidič.? ?Tisíc korun!? řekne policista. Řidič se zasměje a řekne: ?Dobře, přidejte pět set a auto je vaše.?

Stylové WC

Čau Fero, co děláš. " "Ale, nic. " "A jak ti to jde Čau Fero, co děláš?" "Ale, nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU. Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?" Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Nová Škodovka

Zastaví policajt za křižovatkou řidiče: "Jakto že jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?" "Ale jo, viděl, ale vás jsem neviděl." Víš, jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor, a tak se ho rozhodli roztlačit. Proč si policajt před spaním dává na noční stolek jednu skleničku plnou vody a jednu prázdnou? Kdyby měl nebo neměl žízeň.

Usáma bin Ladin

Policajt Karel hází do kopřiv papíry Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil." Máte pistoli a jeden náboj.Před vámi stojí lev a za vámi jaguár.Co uděláte? Zastřelíte lva a odjedete jaguárem.

Golfový plácek

Maminko, můžu tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!" “Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.” “To já jsem viděl zajíce letět!” “A taky měl na zádech batoh?” “Ne, orla.” Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné? Aby nezábly ruce, když tlačíte. Maminko, můžu tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Pirát silnic

Moje máma jezdí autem jako blesk. Tak rychle Moje máma jezdí autem jako blesk. Tak rychle? Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu. Lojza Novák říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!" "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" "Kdo nemá domácí úkol..." Hele Pepo, říká manželka, tamhleten pán mě vytáhl z moře, měl bys s ním promluvit. Není třeba, už se mi třikrát omlouval.

Je to krychle?