Pozvání k lékařům, kteří léčí smíchem, zato zcela bez poplatků

Musíme zavolat Kudláčkovi.“ „To je primář?“ „Ne, kovář. Vletí paní na gyndu... „Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat? Můj starej tvrdí, že ji mám jako Macochu.“ „Ukažte mi ji? No jo, to je opravdu strašné! Musíme zavolat Kudláčkovi.“ „To je primář?“ „Ne, kovář. Ale udělá vám kolem alespoň nějaký zábradlí.“

že mohu otěhotnět po Hofmanových kapkách?“ „Pane doktore, myslíte, že mohu otěhotnět po Hofmanových kapkách?“ „Buďte klidná slečno, to je absolutně vyloučeno!“ „To jsem si oddechla, pane doktore. On jich pan Hofman totiž ve mně včera ráno pár zapomněl.“

„Ale no tak, pane doktore, to přeci nejde.“ „Sestři, dejte mi pusu.“ „Ale no tak, pane doktore, to přeci nejde.“ „Proč by to nešlo? Polibte mě, a uvidíte, že to jde.“ „Ne, to opravdu nejde, pane doktore. Vždyť už to, že spolu šoustáme teď, když je čekárna plná pacientů, je možná špatný!“

Paní na kontrole kvůli své hormonální léčbě: „Pane doktore, vidíte ty chlupy co mně rostou mezi mýma prsama?“ „Ty, co se vám táhnou přes pupek, až dolů ke koulím?“ „Jo, a to je další věc, o které bych s vámi chtěla mluvit.“

„No dovolte paní, já jsem Telefon na oddělení: „Prosím vás, pane doktore, nenechala jsem si u vás ty moje pěkné kalhotky? Ty s tím srdíčkem vepředu?“ „No dovolte paní, já jsem oční lékař!“ „Jejda, tak promiňte, to asi budou u ušního.“

„Teda, vy máte buď vysoký tlak, nebo řídkou krev. Doktor odebírá velice krásné pacientce krev a poté nemůže zastavit krvácení: „Teda, vy máte buď vysoký tlak, nebo řídkou krev. Vy ale musíte mít při menstruaci hrozné ztráty?“ „Taky že mám, pane doktore. Někdy mně to za těch pár dní dělá až dvacet tisíc.“

Chvástají se dva chirurgové. Rus: Já provádím operace očí. Je-li třeba, vyjmu pacientovi oko, zasadím mu speciální skleněné, a on okamžitě krásně vidí!“ Čech: Můj soused si na pile uřízl 4 prsty. Vedle se pásla kráva, tak jsem ji uřízl 4 struky a tomu chudákovi je přišil místo prstů. A on s nimi nejen hýbe, ale denně ještě nadojí 8 litrů mléka.“ „Tak tomu nevěřím. Viděl to někdo?“ „Jo. Zrovna tady byl ten váš, s těma skleněnýma očima.“

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví, a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20. Potom jsem ještě musel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku. Těch děvčat bylo 25. Pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi. A když jsem šel večer, už totálně unavený, parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže. Tak jsem ji zmlátil"

Leží dva pacienti na kožním oddělení: „S čím tady ležíte, kolego?“ „S triplem. A s čím vy?“ „Já mám jen žaludeční vřed.“ „Neříkejte. To byste měl spíš ležet na interně, ne?.“ „Prej ne. Já mám totiž ten vřed na žaludu.“

„Pane doktore, ztrácí se mi nějak chuť a paměť.“ „To snad nebude tak zlé. Vezměte si tuhle kuličku, dejte si ji na jazyk a pomalu rozpouštějte“. Po chvilce: „Proboha, doktore, co to je? Chutná to jako hovínko!“ „Správně. Vidíte, chuť se vám už vrátila a nezapomenete na to do smrti.“

ale zjistil jsem jeden velice zajímavý úkaz. Potkají se dva lékaři: „Pane kolego, nebudete mi to věřit, ale zjistil jsem jeden velice zajímavý úkaz. Píchnu-li pacientovi injekci do prdele, vytrysknou mu slzy z očí. Píchnu-li ho ale do oka, tak se posere !“

„Pro vaší transplantaci srdce jsme bohužel sehnali jen srdce hovězí. Doktor k pacientovi: „Pro vaší transplantaci srdce jsme bohužel sehnali jen srdce hovězí. Nevadí vám to?“ „No, abych pak nebyl za vola, pane doktore?“ „To záleží jen na vás, pane. Hlavně si hlídejte, abyste nenalítnul kdejaké krávě!“

Doktor k nádherné pacientce: „Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam tedy velice rád vsadil.“ Slečna ho omrkne, a povídá: „No, a co vám v tom brání? Já sice nejsem žádná slepice, ale myslím, že bych ho tam docela klidně snesla.“

Není nad to, být stále zdráv. Nejlépe až do smrti! A nezapomínejte! Smích je lék . Nejlepší, a nejlevnější . Hezký den! Ozvučil, upravil, a dívky zahalil: