VTIPY

O BLONDÝNKÁCH  Na ulici jsem oslovil slečnu: "Dobrý den, prosím vás, jak se dostanu na náměstí. "Nevím," odvětila pohledná blondýnka,"mně zeměpis nikdy moc nešel.„  Pohledný mladík se v jedné pouliční kavárničce seznámil s ještě hezčí blondýnkou a na první pohled se do sebe zamilovali. Když už bylo hodně pozdě a on musel odejít, ptá se jí: "Máš mobila?""Nemám," odvětila poněkud zklamaně, avšak náhle se rozzářila, protože si vzpomněla: "Ale mám kontaktní čočky - kontaktuju tě s nima!„  Kolem blondýnky profičí kulka."Proboha," zděsí se ženská, "snad se mi nerozcuchaly vlasy?!"

 Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě.„  Jede blondýna autem, zastaví jí policajt a říká jí: "Překročila jste stovku."A blondýnka říká: "Tak staře vypadám jenom v tom klobouku.„  Jak láká blondýnka chlapy?"Já jsem tak opilá...„  Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne chlap a křičí na blondýnku: "Ty blondýno, dělala jsi si vůbec někdy řidičák?!""Určitě víckrát než ty, frajere!„  Co dělá blondýnka, když je jí zima? Zaleze do rohu. A proč? Protože je tam 90 stupňů.

O ŠKOLE  Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.  Učitelka v zeměpise: "Kde je Česká republika, Fero?"Snědý žák se domnívá: "Někde za Prahou?„  Student skládá zkoušky. Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?„ "Vaše otázky" - odpovídá student.  "Děti, ví někdo z vás, z čeho vzniknul člověk?" "Prosím, z člověkosaura."

 Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti. Otec odepíše: Proto chodí do školy.  Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!" Z třídy se ozve: "Například Satana!„  Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu.

O PEPÍČKOVI o Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"Pepík se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!„ o Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?""Ne," odpoví Mařenka, "já kakám.„ o Pepík se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?""Nevím Pepíku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!„ o Maminka jde s malým Pepíkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, kdy tam vejdou Pepík nadšeně výská:"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!""Ticho Pepíku, to je teprve paní pokladní!"

o "Pepíku, řekni nám, kdy se píše čárka?""Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo.„ o Paní učitelka se ptá malého Pepíka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?""Jsou to velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!„ o "Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?""Ale Pepíku, vždyť už jsi velký kluk!""Tak mi dej dvacku na pivo!„ o Malý Pepík: "Tati, je inkoust drahý?""Ne, levný.""Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"

ZDROJ: