Vtipy

Dva blázni se shodnou, že utečou Dva blázni se shodnou, že utečou. Seženou provaz a v noci, když byla všude tma, přivázali provaz k oknu a spustili jej dolů. Potom se jeden z bláznů vyklonil z okna a povídá: "Máme smůlu, kamaráde, ten provaz je moc dlouhý."

V blázinci je pravidelná týdenní kontrola a ředitel dá svolat všechny blázny do jedné místnosti. Předstoupí před ně a říká "Tento týden jste byli velice hodní a proto jsem se rozhodl, že vám zakoupím bazén." Blázní celý bez sebe radostí začnou skákat z oken do bazénu a najednou ředitel zavolá z okna "A když budete ještě hodnější tak vám tam napustím i vodu."

Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?" "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Pepíček jde rovnou ze školy do papírnictví a začne okousávat tužky Pepíček jde rovnou ze školy do papírnictví a začne okousávat tužky. Příjde k němu pokladní a říka: "Chlapče, proč okousáváš ty tužky?!" "Paní učitelka nám řekla, že si na zítřek musíme donést tu nejměkčí."

Rozhovor při hodině výtvarné výchovy: "Co prosím tě maluješ. " "Kozu Rozhovor při hodině výtvarné výchovy: "Co prosím tě maluješ?" "Kozu." "Kde je?" "Na pastvě." "A kde je ta pastva?" "Už ji spásla." "A kde je ta koza?" "Šla pryč." "Co by tam taky dělala, když už všechno spásla."

Začíná hodina matematiky Začíná hodina matematiky. Do třídy vstoupí paní učitelka a ptá se třídy: "Když rozkrojím tuto bramboru, co dostanu?" Přihlásí se Maruška a řekne: "Prosím, dvě poloviny." "Správně. A když rozpůlím ty dvě poloviny?" Přihlásí se Jeníček a povídá: "Prosím, čtyři čtvrtiny." "Také správně. A když rozkrojím i ty čtyři čtvrtiny? Přihlásí se Pepíček a řekne: "Prosím, bramborový salát." :)

"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky "Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal »Nevím.« a ty jsi napsal: »Já taky nevím.«

Stojí Pepíček na poli a vedle něj stojí stará paní a říká: "To je hezká barva, viď?" Dívá se přitom, jak zapadá slunce. Pepíček nato: "Hurá, hurá hoří škola. Budou prázdniny!"

Matka k synovi: "Tondo, volali ze školy Matka k synovi: "Tondo, volali ze školy. tvoje učitelka si na Tebe zase stěžovala!" "To je blbost. Už pět dní sem tam vůbec nebyl."

Dva blázni rozebírají bombu a najednou jednoho napadne: "A co když to vybuchne?" A druhej na to: "Neboj mám ještě jednu."

Letí blázni letadlem. najednou se letadlo začne naklánět ze strany na stranu. Pilot houkne na dozorce: "Běžte se podívat, co se tam děje." za chvíli se letadlo uklidní. Dozorce nakoukne do pilotní kabiny: "Jo. Hráli tam fotbal. Otevřel jsem jim dveře a poslal jsem je na dvůr."

Léto. Dovolená u moře. Policajt se ptá přítelkyně: "Ty jsi plavovláska Léto. Dovolená u moře. Policajt se ptá přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?" "Nejsem." "Tak proč ti plavou vlasy?"

Chlubí se jedna paní: "Když jsem byla mladá, tak se za mnou i tramvaje otáčely!" "Jo? A pak vám jedna přejela přes obličej, ne?"

Pán má doma papouška a říká mu: "Za chvíli je tu má přítelkyně, tak se chovej slušně." Zazvoní zvonek. A skutečně, přítelkyně přišla. Pán ji pozve dál. Přítelkyně si hned všimne papouška. Papoušek má na každé noze provázek. Přítelkyně zatahá za pravý provázek a slyší: "Dobrrrrý den." Zatahá za druhý provázek a slyší: "Těší mě." Ona je unešená a ze zvědavosti se zeptá: "A co by se stalo, kdybych zatáhla za oba provázky najednou?" "No tak asi spadnu!"

Žena připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky. Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?" "Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!"

Konec