Pár vtípků pro radost klikej

Žena si u zubaře sedne na křeslo a roztáhne nohy Žena si u zubaře sedne na křeslo a roztáhne nohy. “Paní, to je asi nějaký omyl, já jsem zubař!“ “Dělal jste včera Vaškovi Potůčkovi zuby? “ “Dělal jsem Vaškovi Potůčkovi zuby.“ “Tak teď si je najděte!“

Milenci byli v kině. Film byl samý sex Milenci byli v kině. Film byl samý sex. Když vyšli z kina, on říká: “Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!“ “Takže to nebyl tvůj?“

Před branami kasáren stojí děvče a pláče Před branami kasáren stojí děvče a pláče. Soucitný důstojník se jí ptá: “No tak, slečno, neplačte, odvedli vám vašeho chlapce?“ “Ano, všechny čtyři!“

Slon stojí u řeky a labužnicky pije, chobotem mocně máchá ve vodě Slon stojí u řeky a labužnicky pije, chobotem mocně máchá ve vodě. Najednou spatří muže, který opodál na břehu močí. “Chudáku“, pomyslí si zvíře, “ty se teda moc nenapiješ!“

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, kouří a popíjí whisky Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, kouří a popíjí whisky. Má volno, prostě jen tak odpočívá. Pak se podívá na své krásné, dlouhé nohy a povídá: “Tak co, holky moje, už dlouho jste se takhle nesešly, co?“

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: “Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut.“ “Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?“ “No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí.“

“Maminko“, ptá se malý Pepíček, “náš tatínek žije dvojím životem “Maminko“, ptá se malý Pepíček, “náš tatínek žije dvojím životem?“ “Co tě to napadlo?“ “Protože během dne mu říkáš ty budižkničemu, a v noci stále opakuješ ty můj supermane.“

Stojí muž na trávníku a chystá se čůrat Stojí muž na trávníku a chystá se čůrat. V tom si všimne, že pod ním stojí kos. Osloví ho: “Kose, uhni!“ Kos na to: “Neuhnu!“ “Kose uhni nebo tě počůrám!“ “Dobře, uhnu, ale pak mi dáš tu žížalku co držíš v ruce!“

“Mami“, ptá se dcera, studující zdravotní školu, “píše se penis s jedním nebo dvěma n?“ “Klidně tam napiš dvě - ať je delší....“

“Mámo, můžu nosit podprsenku, když už je mi patnáct?“ “Ne, Honzo.“

V sexu má žena prakticky jen dvě možnosti: Buď vyplivnout žvýkačku nebo sundat kalhotky.

“Prosím tě, proč si žehlíš podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát “Prosím tě, proč si žehlíš podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát?“ “Drž hubu, trenýrky ti žehlím taky!“

Eržika se ptá: “A mámo, co je to ta svatební noc Eržika se ptá: “A mámo, co je to ta svatební noc?“ “To je když ti Dežo dá to svoje nejcennější tam co ty čůráš.“ “Mámo, to je nějaká blbost. Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu.“

Baví se dvě přítelkyně: “Poraď mi co mám dělat, abych měla prsa kolmo od těla?“ “Choď po čtyřech!“

“Muži jsou proti ženám ve značné nevýhodě. “ “Proč myslíš “Muži jsou proti ženám ve značné nevýhodě.“ “Proč myslíš?“ “Protože sto úspěšných kroků muže nedosáhne takového výsledku jako jeden rozkrok ženy.“

Potkají se dva důchodci: “Dneska najdeš u nás v ulici spíše svlékárnu než mlékárnu.“ “To máš pravdu. A za chvíli to bude obojí za stejné peníze.“

“Pane doktore, už mě nebaví být panna a poslouchat ty blbé řeči “Pane doktore, už mě nebaví být panna a poslouchat ty blbé řeči. Kam se mám obrátit?“ “Na záda, slečno“, radí jí sexuolog, “na záda....“

Dvě ženy sedí v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá: “Hele, ten chlap vedle mne tu onanuje!“ “Kašli na něj, prostě ho ignoruj!“ “Když to nejde, on k tomu používá mojí ruku!“

Jaký je rozdíl mezi ženou a třešní? Žádný … Na obě číhá pták!

Všem přeji hodně humoru a zdraví, to je dnes nejdůležitější. Iveta64 Životem procházíme krátce a jsme tu jen chvíli, pomáhejme si na vzájem, i ty pomoz druhému. Nevíš kdy budeš potřebovat jeho pomoc. Všem přeji hodně humoru a zdraví, to je dnes nejdůležitější. Iveta64 A to je konec prezentace