Život je těžký ale se smíchem jde vše lépe  TAK SE POJĎME ZASMÁT

Co se stane ženě , když spadne z koně? Rozbije si hlavu o nočni stolek. Pepíček s Aničkou pláčou u pískoviště: “Copak se Vám stalo děti?” - ptá se kolemjdoucí. “Ále, hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a teď nevíme, kde jsme ho zakopali.”

"Někdo mi ukradl auto," stěžuje si pán policistovi. "A kde jste ho měl "Někdo mi ukradl auto," stěžuje si pán policistovi. "A kde jste ho měl?" "Právě tady, co stojíme. Před deseti minutami jsem ho tu zaparkoval." "Člověče, to můžete mluvit o štěstí. Vždyť kdyby vám je neukradli, musel bych vám napařit pokutu. Nevidíte, že je tu zákaz parkování?"

Víš, co je maximální alkoholismus? Opít šneka, aby netrefil domů. Víš, proč blondýnka před semaforem tančí? Myslí si, že je na diskotéce! Víš, proč blondýnka nechodí do supermarketu? Protože na dveřích je napsáno ,,táhněte k sobě,,

"Slečno, vy jste jako noční motýl. " "Tančím, lehce, že "Slečno, vy jste jako noční motýl." "Tančím, lehce, že?" "To ne, ale pořád se motáte pod lustrem." Přijde eskymák domů a před iglů leží mrtvý medvěd. Obrátí se na manželku: "Co se to tu stalo?„ "Medvěd mě napadl. Asi měl hlad.„ " A čím jsi ho zabyla?„ "Tím bumerangem, co máš u postele." "Jak se ještě dotkneš, mých ponožek," zlobí se muž, "tak ti zlomím deku."

Víš co je to maximální rychlost Víš co je to maximální rychlost? Když běháte pořád dokola a přitom si vidíte záda. Víš co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze? Osahává zmrzlá kuřata! Víš, proč má důchodce raději vánoce než sex? Protože vánoce jsou častěji. Při intimní chvilce: On: "Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě." Ona: "Budeš mi chybět."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší... Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: Vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde, odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Víš co je poloha "Rodeo"? Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"... Přijde takhle stará pani k doktorovi, a povídá: Pane doktore je mi už85 let a čekam kdy zaklepu bačkorama. Chtěla bych si naposled užít stím mým starým. Ale to víte už máme oba dva problémy. Můžete mi nějakpomoci? Ale ano samozřejmě tady máte dvě pilulky a vy si vezmete stříbrnou a manželovy dejte zlatou. Stařenka jde po ulici zpátky domů, podívá se na tabletky a zamyslí se.Obrátím to, dědkovy dám stříbrnou. Na co by měl mít on zlatou. Přijde druhý den k doktorovi. Pan doktor se ptá: Tak co, jak jste si spolu užili? A stařenka říká: Jo v pohodě, až na to, že me zdrevěněla noha a dedkovi se otevřely jizvy z druhý světový...

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky? Protože pořád vypadávaly. Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku. Zastaví ji a povídá: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?" "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!" Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1 Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí." Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jednooko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednookýzakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!" A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Nejhorší jméno na světě Nejhorší jméno na světě? Blanka Protrhlá Víš jak se jmenoval Čínský vynálezce podprsenky? Fučíminakozy!

Víš, jak zabavit blondýnu Víš, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze. Víš co je největší chudoba? Když se ti v komoře oběsí potkani! Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval,aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti....„ Víš, proč nemůže mít dort děti? Protože má rozšhlehaný vejce.

Víš, proč chodí Smrtka s kosou? Protože neudělala papíry na kombajn!

Víš jak se řekne čínky potapěč. Čumi z gumy Víš jak se řekne čínky potapěč? Čumi z gumy. Víte, co je největší brutalita?Vystrašit pštrosa na betoně! Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

PŘEJU TI HEZKÝ DEN :-) S pozdravem DANI  K.DANI@seznam.cz