Zvesela kamarádi zvesela !

Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...."

Číšník odstoupil dva kroky od stolu: Do obchodu přijde plnoštihlá pani a povídá: "Rada bych viděla nějaké plavky, které by mi byli." Prodavač odpoví: "Já taky." "Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Je libo taneček? Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat .. ?" Dívka se začervená a rozpačitě špitne: "...No...šla" Borec na to: " Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: "Whisky a led!" Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu!"

"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." "Opravdu? A jaký máš výsledek?" "Chválabohu negativní." Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr přes koleje a potom si na něj sedne. Metr se složí a policajt chvilku kouká,potom to zkusí znovu a vše se několikrát opakuje. Nakonec policajt vstane, kroutí hlavou a říka: "To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?"

Důležitost školního prospěchu Manželka říká muži: "Prosímtě, promluv s ním. Nosí samé pětky, chodí za školu, já na něj už nestačím." Taťka si vezme kluka do pokoje, sednou si a po chvíli mlčení mu nabídne cigaretu. "No tatííí" "Se nedělej, hulíš za barákem každej den!" "Tak dík nó." Následuje panák alkoholu. "No tatííí" "Se nedělej, Chlastáš na diskotéce jako duha!" "Tak dík nó." Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje mu ty nahatý baby. "Co jim říkáš?" Syn se už osmělí: "No jó, dobrý nó..." Taťka na to: "No a víš kdo je šuká? Jedničkáři, vole, jedničkáři!"

DEN 11-12 Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o její výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte. Ona mu odpovídá : Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.

"A co když stojí?" "Tak seru na prádlo!" "Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že sem ho u vás nikdy neviděla?" "Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak seru na prádlo!"

Tak jeden řekl: "Má to 7 černých teček, je to červený a malý!" Přijedou borci v zimě na lyžařskou chatu a jsou nadržení jak pětikoruny. V tom jim někdo zaklepe na dveře - uklízečka. Kočka jak prase a že jim chce uklidit. Tak jim tak luxuje - hezká minisukně, obtáhlý tričko - borci jsou z toho na prášky. Ženská to uvidí a řekne jim, že jestli jí řeknou hádanku kterou neuhodne, tak jim všem dá. Tak jeden řekl: "Má to 7 černých teček, je to červený a malý!" Tri dny z pokoje nikdo nevyjde a hoteliérovi je to divný, tak zaklepe na dveře, otevře a vidí klečet borce na zemi jak prosí: „Řekni beruška, řekni beruška!"

Pěkný den kovik