20 vtipů Stačí jen kliknout

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní?  Hezká dosáhne vrcholu většinou už v základním táboře… !

  Kdo vymyslel triatlon ? Cikáni: Na koupaliště pěšky, tam si zaplavat a zpátky na kole…

„Pane doktore, mohl byste mi změřit teplotu v konečníku „Pane doktore, mohl byste mi změřit teplotu v konečníku ? … ale pane doktore, to není konečník…!“ „Já také netvrdím, že je to teploměr…“

U zkoušky: „Slečno, znáte Ludolfovo číslo?“ „Ano, určitě. Jen si teď nemůžu vzpomenout jak se při něm dávají nohy… „

V Rusku v trestaneckém táboře na Sibiři se baví dva trestanci: „Za co jsi tu?“ „Já za rozkrádání státního majetku, a ty?“ „Já za lenost“ „Co…???“ „To bylo tak… po letech jsem se sešel s Ivanem Ivanovičem… nu co, vodky jsme popili, vládu pohaněly a já tak ráno líně ležím a přemýšlím… mám ho jít udat, nemám ho jít udat… a Ivan Ivanovič nelenil… !!!

Co mají společného toaletní papír a cirkulárka??? Stačí trochu přitlačit … a prst je v prdeli !

Drsný muž přijde do drogerie a říká: „Dejte mi papír na prdel…!!!“ „Snad toaletní papír ?“ „No tak toaletní, jo a ňáký mejdlo.“ „Toaletní ???“ „Ne, …na ksicht… !!!“

Jak si muži představují milostnou předehru? 15 minut přemlouvání a škemrání…

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou ? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá…!!!

Dohadují se dva policajti v lesní rokli: „…piš, nalezli jsme ženskou kostru…“ „…ne, podle mě je to mužská kostra, podívej se na tu širokou pánev!!! Jde kolem chatař a povídá: „ …co blbnete, tu pánev tady zapomněli čundráci a ta kostra je z mopeda!“

Řešení do křížovky: Vlk na 13 písmen ? Zapařená prdel

Trumfují se dva farmáři: „… já mám farmu tak velkou, že jí autem objedu za tři dny !!!“ „Pche, takové auto já mám také…“

Jedou dva kamarádi po silnici na kole s kosou na rameni Jedou dva kamarádi po silnici na kole s kosou na rameni. Najednou je předjede bezhlavý motocyklista…. Po chvíli další… Když už je předjel třetí, říká jeden kamarád tomu druhému: „Ty Pepo, neměli bychom si ty kosy přehodit na druhé rameno …?“

U lékaře: „Slečno, kolik jste měla sexuálních partnerů?“ „Tři“ „Hmm, to není moc…“ „… však to také byl docela nudný víkend.“

Baví se v parku důchodci: „Já souložím 2x ročně“ „To já souložím kdy chci. Loni se mi třeba nechtělo vůbec…“

Pepíček přijde domů a říká tatínkovi: „Tak dneska jsem měl první pohlavní styk.“ „Tak si sedni a povídej …“ „Raději ne, ještě teď mě z toho pálí celej zadek“

Délka jedné minuty může být různě dlouhá Délka jedné minuty může být různě dlouhá. Záleží na tom, na které straně dveří od WC stojíte !

Baví se dvě kamarádky: „Díváš se manželovi při souloži do očí?“ „Většinou ne. Jen jednou. To přišel dřív domů, a stál jako blbec ve dveřích do ložnice“.

A na konec….. Farář odjíždí na dovolenou a říká mladému zastupujícímu faráři, že pokud bude něco potřebovat poradit, ať se zeptá kostelníka. Hned druhý den nový farář při zpovědi vše zvládl, jen se šel zeptat co dával starý farář za orální sex. Kostelník na to: „Nevím. Mně dával vždycky Fidorku.“

Tak a to je konec! kovik