ZE ŽIVOTA... holdemqueen@hotmail.com

Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já       Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !

Přišla mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají takhle silné       Přišla mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají takhle silné okurky!“ a ukázala 8cm „a takhle dlouhé!“ a ukázala 30cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala „Jen, aby si tě holka taky vzal!“

„Paní, řekněte svému synovi, „Martine, přestaň ze sebe       „Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!“ „Martine, přestaň ze sebe dělat debila!“

Sedí muž v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:       Sedí muž v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl by jsi číst po tmě, zkazíš si tím oči.“ Muž odsekne: “Když už mám zkažený celý život, tak ty oči klidně oželím…“

„Ten sex už není to co bývalo. Dříve       „Ten sex už není to co bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10, 12 čísel. Dnes mě už při druhém čísle začíná bolet ruka…“

Před porodnicí volá manžel na manželku: “Už se to narodilo?“       Před porodnicí volá manžel na manželku: “Už se to narodilo?“ „Ano, je to kluk 52cm a má 3 kila“ „A komu je podobný?“ „Ale toho stejně neznáš!“

Jaké je největší překvapení       Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce? Když čeká druhou mízu a přijde první infarkt.

I děvčatům se kolem sedmnáctého roku začíná měnit hlas…       I děvčatům se kolem sedmnáctého roku začíná měnit hlas… z NE na ANO…

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo       Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo zpátky. Po hodině znovu odstartovalo.Znepokojený cestující se ptal letušky, co se stalo. Ta na to odpoví : „Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru, tak trvalo celou hodinu,než jsme sehnali pilota kterému by to nevadilo.“

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měli       Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měli zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tento přestupek trestán v letech 1794, 1856 a 1928.

„Víš, ty jsi vážně opravdu jiná, než „A jaká jsou ostatní děvčata?“       „Víš, ty jsi vážně opravdu jiná, než ostatní děvčata!“ „A jaká jsou ostatní děvčata?“ „Pěkná.“

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor       Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: „Je nějaká naděje pane doktore?“ „Bohužel, je to jen chřipka.“

Máš chuť vyzkoušet sex ve třech?       Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak rychle upaluj domů!

Přijde zákazník do baru a poručí si 3x vodku a deci sody.       Přijde zákazník do baru a poručí si 3x vodku a deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půl-decáky nalije do té deckové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jééé vy jste kouzelník?“ Zákazník vytahuje průkaz a říká: „Ne, Česká obchodní inspekce.“

KONEC

(@polaban)