Pár vtípků pro radost klikej.

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Třebaže nejsi věřící, podívej se a popřemýšlej.
Advertisements

Táborová love story Rysové. Hlavní postavy: Kiwi, Rychlonožka, Klouzačka, Srnka, Práče, Skokan, Puchýř a Tučňák Dále hrají: Prskavka, Sojka, Čiperka,
Kamarádi :o) :o).
Ponoř se do modra ….
Máš rád humor pro dospělé ?.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Člověk náhle zemřel... Najednou uviděl, jak se k němu blíží Bůh - s kufrem v pravici. -Synu, přišel čas, musíme jít... Člověk se zeptal: - Proč tak.
VTÍPKY nad * 18.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
Černý humor.
Není člověk ten, který by se líbil lidem všem…
Rok Německo.. Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej.
Medvídek Pú.
Každé ráno začíná život....
Druhých 20 vtipů Stačí jen kliknout
Čtěte pomalu a tiše!  .
Pár vtípků pro radost klikej.
„A nebudeš mě už nikdy zkoušet, viď?!“ „Teda, tak to tedy nechápu,proč mě ty ženské v mém věku ještě zajímají!“
Hoaxy? Neboli jak se budí panika…… Kateřina Procházková.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
Hledat lásku. Nesmysl. říká rozum. Směšné. říká hrdost. Riskantní
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
V sobotu na mne zase po roce zazvonili moji staří kamarádi a přátelé. Moc mi potěší, když si na mne kamarádi udělají čas a přijdou na návštěvu. Tentokrát.
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Trochu legrace neuškodí :-)
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk.
které je stále třeba brát v úvahu !
CHYTRÉ ŽENY POSUN KLIKNUTÍ MYŠÍ.
MATEMATIKA pro 1. třídu ZŠ
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Dopis od Boha.
O B L I Č E J O B L I Č E J HLAVA TRUP DOLNÍ KONČETINA PAŽE NOHA HORNÍ KONČETINA KRK.
Alenka odešla do školy, ačkoli se necítila moc dobře
Proč mají spermie ocásek?
Pracuj, jako by si nepotřeboval(a) žádné peníze...
Miluj tak, jako by tě ješte nikdy,
Medvídek Pú.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Miluj tak, jako by tě ještě nikdy
Jezevčí vrch 2.díl.
DANI :-) Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.
Je to trochu divné jak se to stalo. I když nejsi věřící, měl(a) by jsi se na to podívat.
"Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob od slovesa mlčet
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Příběh pro všechny tvrdě pracující
Policajti jedou na zájezd dvoupatrovým autobusem. Ti dole se baví, popíjejí, řvou smíchy, nahoře je však podezřelý klid. Vylezou za nimi a koukají,
Rozhovor se… slečnou Magdalenou Žižkovou Co jsme zjistily o Majdě ? Co ji baví? Jak ji (ne)znáte…..
Dobrý den, děti, jsem skřítek Lesánek. Zde bydlím. Starám se o lesní zvířata a mám velkou radost, když se jim dobře daří. Ale často jsem smutný. To když.
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
mail.com Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !
Patrik dupák ,hodný ,šikovný, někdy je urážlivý, ale spolehlivý.
Třebaže nejsi věřící, podívej se a popřemýšlej.
Čím bych chtěl být až, vyrostu?
Ne! Jsou to cigánský frky, to zní líp.
Máš rád humor pro dospělé ?.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
které je stále třeba brát v úvahu !
Trochu legrace neuškodí :-)
Proč mají spermie ocásek?
Něco málo o nás milých, krásných a nepřekonatelných tchýních
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Ach ty naše krásné ženy.
Transkript prezentace:

Pár vtípků pro radost klikej

Žena si u zubaře sedne na křeslo a roztáhne nohy Žena si u zubaře sedne na křeslo a roztáhne nohy. “Paní, to je asi nějaký omyl, já jsem zubař!“ “Dělal jste včera Vaškovi Potůčkovi zuby? “ “Dělal jsem Vaškovi Potůčkovi zuby.“ “Tak teď si je najděte!“

Milenci byli v kině. Film byl samý sex Milenci byli v kině. Film byl samý sex. Když vyšli z kina, on říká: “Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!“ “Takže to nebyl tvůj?“

Před branami kasáren stojí děvče a pláče Před branami kasáren stojí děvče a pláče. Soucitný důstojník se jí ptá: “No tak, slečno, neplačte, odvedli vám vašeho chlapce?“ “Ano, všechny čtyři!“

Slon stojí u řeky a labužnicky pije, chobotem mocně máchá ve vodě Slon stojí u řeky a labužnicky pije, chobotem mocně máchá ve vodě. Najednou spatří muže, který opodál na břehu močí. “Chudáku“, pomyslí si zvíře, “ty se teda moc nenapiješ!“

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, kouří a popíjí whisky Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, kouří a popíjí whisky. Má volno, prostě jen tak odpočívá. Pak se podívá na své krásné, dlouhé nohy a povídá: “Tak co, holky moje, už dlouho jste se takhle nesešly, co?“

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: “Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut.“ “Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?“ “No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí.“

“Maminko“, ptá se malý Pepíček, “náš tatínek žije dvojím životem “Maminko“, ptá se malý Pepíček, “náš tatínek žije dvojím životem?“ “Co tě to napadlo?“ “Protože během dne mu říkáš ty budižkničemu, a v noci stále opakuješ ty můj supermane.“

Stojí muž na trávníku a chystá se čůrat Stojí muž na trávníku a chystá se čůrat. V tom si všimne, že pod ním stojí kos. Osloví ho: “Kose, uhni!“ Kos na to: “Neuhnu!“ “Kose uhni nebo tě počůrám!“ “Dobře, uhnu, ale pak mi dáš tu žížalku co držíš v ruce!“

“Mami“, ptá se dcera, studující zdravotní školu, “píše se penis s jedním nebo dvěma n?“ “Klidně tam napiš dvě - ať je delší....“

“Mámo, můžu nosit podprsenku, když už je mi patnáct?“ “Ne, Honzo.“

V sexu má žena prakticky jen dvě možnosti: Buď vyplivnout žvýkačku nebo sundat kalhotky.

“Prosím tě, proč si žehlíš podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát “Prosím tě, proč si žehlíš podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát?“ “Drž hubu, trenýrky ti žehlím taky!“

Eržika se ptá: “A mámo, co je to ta svatební noc Eržika se ptá: “A mámo, co je to ta svatební noc?“ “To je když ti Dežo dá to svoje nejcennější tam co ty čůráš.“ “Mámo, to je nějaká blbost. Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu.“

Baví se dvě přítelkyně: “Poraď mi co mám dělat, abych měla prsa kolmo od těla?“ “Choď po čtyřech!“

“Muži jsou proti ženám ve značné nevýhodě. “ “Proč myslíš “Muži jsou proti ženám ve značné nevýhodě.“ “Proč myslíš?“ “Protože sto úspěšných kroků muže nedosáhne takového výsledku jako jeden rozkrok ženy.“

Potkají se dva důchodci: “Dneska najdeš u nás v ulici spíše svlékárnu než mlékárnu.“ “To máš pravdu. A za chvíli to bude obojí za stejné peníze.“

“Pane doktore, už mě nebaví být panna a poslouchat ty blbé řeči “Pane doktore, už mě nebaví být panna a poslouchat ty blbé řeči. Kam se mám obrátit?“ “Na záda, slečno“, radí jí sexuolog, “na záda....“

Dvě ženy sedí v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá: “Hele, ten chlap vedle mne tu onanuje!“ “Kašli na něj, prostě ho ignoruj!“ “Když to nejde, on k tomu používá mojí ruku!“

Jaký je rozdíl mezi ženou a třešní? Žádný … Na obě číhá pták!

Všem přeji hodně humoru a zdraví, to je dnes nejdůležitější. Iveta64 Životem procházíme krátce a jsme tu jen chvíli, pomáhejme si na vzájem, i ty pomoz druhému. Nevíš kdy budeš potřebovat jeho pomoc. Všem přeji hodně humoru a zdraví, to je dnes nejdůležitější. Iveta64 A to je konec prezentace