Pro dobrou náladu. Pár vtipů a slečny.

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
* V těchto krásných letních dnech, když tak sedíte v klidu u sklenky vína a díváte se na svůj skleník, tak přemýšlíte, co s tou letošní úrodou. Vždyť.
Advertisements

Toto jsem já a tuto školu jsem si zvolila Lenka Hlavatá.
… proč mi moji přátelé stále posílají vtipy, prezentace, zajímavosti, ale bez připsání nějakého slova ??? Tak tady je odpověď. … proč mi moji přátelé.
Ten je…. Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně.
VY__III/2__INOVACE__04 Český jazyk PODSTATNÁ JMÉNA.
Pravidla udělování autorizace podle zákona č. 179/2006 Sb.
Maya Angela a její moudrá slova
MÁ SMYSL POŘÁDAT KONFERENCE?
VY_32_INOVACE_01_Český jazyk_8.ročník 16_Pád podstatných jmen
Jaro je tady, pojďte na vycházku,nebo na fotbal
Vy nejste děti, vy jste hajzlové.
AUTOR: Kateřina Křížová NÁZEV: VY_32_INOVACE_05_09 sociální role
Věděli jste, ....
Příslovce Mgr. Michal Oblouk.
Bylo nebylo ... Před dlouhou, dlouhou dobou existoval ostrov, na kterém žily všechny pocity člověka: dobrá nálada, smutek, vědění … a kromě ostatních různých.
Roční zúčtování daně, daňové přiznání k DPFO
Úzká brána a cesta k životu
AUTOR: Mgr. Marcela Lazáková NÁZEV ŠKOLY:
TECHNICKÉ KRESLENÍ Pravoúhlé promítání 9. cvičení[1]
Když slova nestačí Prezentace.
Vtipy bez hranic.
Základní škola a mateřská škola Bohdalov CZ.1.07/1.4.00/ III/2
Doplněk (verbální atribut)
Mluvíme, sjednáváme po telefonu (mobilu…)
Karel Čapek Vražedný útok. Karel Čapek Vražedný útok.
Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla
Datum: Projekt: Kvalitní výuka Registrační číslo: CZ.1.07/1.5.00/
Moudra pana Horníčka !.
Děti odsouzených rodičů
Ne! Jsou to cigánský frky, to zní líp.
Typy Oken, Zobrazení a Konfigurace
Pane doktore.
CO NÁS ČEKÁ A MOŽNÁ NEMINE K L I K E J.
ŽÁDOST O VYDÁNÍ PRŮKAZU STUDENTA
U lékaře je prý legrace.
Všechno má svá pravidla, své zákony
Skromný člověk Cliccate per sfogliare..
U holiče.
ÚSMĚV, PROSÍM… FÓRY 10 Prcek.
Život je krátký ale krásný, zasmějme se...
Vy nejste děti, vy jste rošťáci.
ZE ŽIVOTA...
Přeji Ti sílu všech živlů
TIBETSKÝ TEST OSOBNOSTI
20 vtipů Stačí jen kliknout.
Zpívá – Lucie Bílá hudba –Leonard Kohen český text –Gabriela Osvaldová
PŘIHLAŠOVACÍ SYSTÉM CK KRISTOF
Co je tvoje....
Transsexualita.
Dalo by se to označit jako moudra slavných…
SCHOPNOSTI ČLOVĚKA Psychologie 4. S.
Lahvička MG Production.
Naučil jsem se....
Operační program Vzdělávání pro konkurenceschopnost
Jak chodit z práce s čistou hlavou
Konečně dobrý vtip o blondýně.
Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvoje problémy, ale nasere tolik lidí,
Humor je koření života.
Název školy: Základní škola a mateřská škola Domažlice , Msgre B
Nedočkavý šéf sleduje hodinky...
TIBETSKÝ TEST OSOBNOSTI
VY_32_Inovace_4.2.3 Cesta do školy
Živé Boží Slovo a šablony
Báseň obětem Kam dlouhé koleje - kam asi vedou, kam nás to tatínku kam asi vezou? Proč tyhle vlaky vůbec nikde nestaví, udělej kouzlo a oni se zastaví.
Přeji Ti sílu všech živlů
Hromadné dokumenty opakující se pro kolekci osob
“Umět zareagovat”.
Přesvědčujeme sami sebe, že život bude lepší, jakmile se oženíme nebo vdáme, až budeme mít první dítě, potom další. Pak jsme otrávení, protože naše děti.
Co je tvoje....
PERLY MOUDROSTI.
Transkript prezentace:

Pro dobrou náladu. Pár vtipů a slečny

Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, jak je to u vás?

Znám tak ošklivou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus!

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás ženská provádíte?" "No, psal jste mi, Že byste chtěl vidět moji provozovnu."

Chlapík drhne mýdlem rifle a nadává: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál usilovně drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Prostitutka stopuje na cestě Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: ,,Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): ,,Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Když se koukáš na ženu z boku, vidíš bokorys. Když ze shora, je to půdorys. A když zespoda, tak vidíš klitoris.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Právě teď, když toto čteš, tak má 7 milionů lidí SEX Právě teď, když toto čteš, tak má 7 milionů lidí SEX! A zrovna ty,  jak blbec, sedíš u svého počítače. Zamysli se nad sebou.

K O N E C ! ! !