Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Malí andělé.
Farma:ztracená ovečka. Tak toto jsou naše ovce: Ale co to?Kde je naše nejoblíbenější ovečka!!Prosím pomož nám jí najít!
Máš rád humor pro dospělé ?.
VTÍPKY nad * 18.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
Černý humor.
Určeno pro ty z vás, kteří …….no, řekněme …….. mají něco okolo 30 let!!!!!
NĚCO PRO ZASMÁNÍ použij myš.
Ahoj všichni, jen vám chci říci, věřte či nevěřte, splnilo se mi přání, které jsem měl, a znám další lidi, kterým se to též splnilo, takže nic neztratíte.
Irské štěstí OPRAVDU to funguje..
Ze života !?!.
V Bibli je napsán příběh, kdy Ježíš šel na horu se svými učedníky, aby jim vysvětlil některé velmi důležité věci. Toto je velmi volná parafráze toho,
Constructions with by Rewrite the following sentences using by constructions. Do not change the aspect. Vzor: Chci hrát tenis. Chtěl/Chtěla bych hrát tenis.
Konverzace Máte psa nebo k očku?. Kdo je tady? Kdo má domácí úkol?
Sociální služby Vsetín, příspěvková organizace DOMOV PRO OSOBY SE ZDRAVOTNÍM POSTIŽENÍM ZAŠOVÁ.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
Určeno pro ty z vás, kteří …….no, řekněme …….. mají něco okolo 30 let!!!!!
Mezi moje záliby také patří pozorování a fotografování ptáků
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
Agent HRA INFORMACE CREDIT KONEC Tato hra je od 12let!!
To funguje..…   Ať mají Tvé ruce vždycky co dělat, Ať je v Tvé peněžence vždycky.
Trochu legrace neuškodí :-)
Každý den jsme trochu starší…
V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka.
MATEMATIKA pro 1. třídu ZŠ
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
Nedočkavý šéf sleduje hodinky... Už nevěří, že jeho nejlepší pracovník dorazí včas, aby dokončil jednu důležitou zprávu nutnou pro schůzi, která za chvíli.
Jeníček a Mařenka Třídění Odpadu. Žili, byli Jeníček a Mařenka v jednom činžovním domě, kdesi za sedmero horami a sedmero řekami.
Přečti pořádně hlavně konec !!! a nepodváděj !! A hlavně si přečti konec, to nemá chybu, jsi na správném místě! Učitel filozofie jednoho dne přisel, do.
Vesnice, ve které žiji Velké Karlovice
Vtipy.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Je to trochu divné jak se to stalo. I když nejsi věřící, měl(a) by jsi se na to podívat.
Holandsko 2015 Klára Balínová. Madurodam.
VÍTE, KDE BYLO NEJVÍCE ALKOHOLIKŮ. NA TITANIKU
Příběh pro všechny tvrdě pracující
Rozhovor se… slečnou Magdalenou Žižkovou Co jsme zjistily o Majdě ? Co ji baví? Jak ji (ne)znáte…..
Ahoj! Tak jsem slyšel, že chceš studovat na gymplu? Ano, rád bych, ale mám strach z přijímacích zkoušek z matiky!
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
mail.com Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !
BANKA V ROCE 2020 PODLE MÝCH PŘEDSTAV
Deficitní poruchy paměti vyvolané věkem!.
Murphyho zákony.
Murphyho zákony.
Ze života !?!.
Les a voda Les i s vodou je důležitá pro nás, živočichy,
Vyhrál jsem Rady, nápady, pravidla
Malí andělé.
Máš rád humor pro dospělé ?.
Irské štěstí.
Nedočkavý šéf sleduje hodinky...
V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka.
Завод за унапређивање образовања и васпитања
Malí andělé.
které je stále třeba brát v úvahu !
Děti jsou DAR... jak je MILOVAT ?!?
Trochu legrace neuškodí :-)
Každý den jsme trochu starší…
Malí andělé.
Nedočkavý šéf sleduje hodinky...
Transkript prezentace:

Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!

Manžel se vzteká... „A co teď budeme dělat??... Teď tam musíme jít, omluvit se a zaplatit škodu, která určitě nebude malá!!!“ Jdou na statek, klepou na dveře, načež se zevnitř z jedné místnosti ozve hlas: „Vstupte prosím...“ Vejdou do velkého pokoje, ve kterém všude po podlaze leží střepy skla z rozbitého okna a z láhve, kterou míček také zasáhl... A kde v křesle sedí nějaký muž. Ten říká:

„Vy jste ti, kteří to všechno způsobili??“ „A… ano“, odpoví manžel zahanbeně. „Velice toho litujeme a chtěli bychom uhradit škodu...“ „Ale to v žádném případě. To já vám musím poděkovat a nějak se vám odměnit. Jsem totiž džin, který byl stovky let uzavřený v této láhvi. Vy jste mne osvobodili a já teď mohu splnil tři přání, po jednom každému z vás a jedno sobě.“

„No to je překvapení“, říká manžel, „já bych si přál každý měsíc milión eur… nebo raději korun… až do konce života.“

„To já bych chtěla krásnou vilu s bazénem a velikou zahradou… ve všech zemích světa“, povídá žena.

„To není nic nemožného. To je to nejmenší co bych pro vás, mé zachránce, chtěl udělat.“ „A co tvoje přání, džine?“ ptá se manžel. „Nu, celou dobu co jsem byl uvězněn v láhvi jsem neměl možnost si s někým poležet... Takže mé přání je natáhnout se s tvojí ženou.“ Manžel se podívá na ženu a říká: „Drahoušku, teď když dostaneme takovou kopu peněz a všechny ty věci, myslím že zas nechce tak moc...“

Džin s ženou odejdou do vedlejší ložnice, kde spolu setrvají asi dvě hodiny. Nakonec, během oblékání, se džin podívá na ženu a zeptá se jí: „Poslyš, jak starý je tvůj muž?? „Je mu 35, proč?“ „A v pětatřiceti ten buran ještě věří na džiny??“