Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout Pár jde do lesa...Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout. On: Ani ne.! Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji : Proč pořád mlčíte, slečno? Mlčím, protože chci, odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: Tak vona chce - a mlčí!

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii, je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít. Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela. Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?Všichni jsou na pohřbu.

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne. Abrakadabra! A vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne: Diskriminácia!  A vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.

Dežo čte v novinách: Hledá se muž ve věku asi 40let,který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození. Otočí se na manželku a říká: Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: Kolik bylo vašemu manželovi? Devadesát vosum," odpoví vdova, byl o dva roky starší než já. Takže vám je tedy devadesát šest,podotkne obřadník. Dáma odpoví: Už skoro nemá cenu chodit domů, co?

Baví se dva mladíci: A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem Baví se dva mladíci: A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem? Najednou se spoza rohu vynoří policajt: No, jaký, jaký?? Žádný. No proto!!

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikůru Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikůru. Jde okolo liška a ptá se ho, co dělá. Brousím si drápy na medvěda. Jde okolo vlk a ptá se: Zajíci co děláš? Brousím si drápy na medvěda. Jde okolo medvěd: Zajíci, co děláš?Ale brousím si drápy a kecám a kecám

Jak zabránit tvorbě vrásek? Cpát se, dokud se kůže nenatáhne.

hezký víkend