VŠEHOCHUŤ.

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Malí andělé.
Jak stárnu,více si vážím ženy nad 40 let. Jen několik příkladů, proč
Ponoř se do modra ….
Máš rád humor pro dospělé ?.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
Černý humor.
V kině manželka manželovi: „ten pán vedle si ho honí.“
NĚCO PRO ZASMÁNÍ použij myš.
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
Rok Německo.. Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej.
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
Ahojky, lidi ! Doufám, že se máte skvěle. Tak tu máme zase krutou zimu, ach jo !? Každý z nás ví, kdo z toho má největší radost. Že ? Mirku, už tě vidím.
Soutěž v ZOO Autor: Vojta Rod. Pár slov na začátek… Jako už poněkolikáté já a parta dalších lidí z naší školy jsme jeli na soutěž do ZOO Ostrava. Po tom.
Pozorně čti a vteřinu či dvě o tom popřemýšlej !
Jeden rok můžete být nejlepšími přáteli,
Pár vtípků pro radost klikej.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
PRAHA Vtípky na víkend PRAHA Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ „To bys musela žrát Whiskas!“
Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
Zlatovláska Autorka: Dáša Kudová.
VŠEHOCHUŤ.
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Trochu legrace neuškodí :-)
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Aforismy s obrázky. Až náročná milenka vám ukáže, jak skromnou máte ženu. Jiří Novák.
Charlie Chaplin klik.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Dopis od Boha.
Jen tak, pro radost, Ti posílám jednu malou vločku
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
Proč mají spermie ocásek?
Vtipy.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Sešívaný. Sakra, to je dřina Krmení miminek.
Hledat lásku. Nesmysl - říká rozum. Směšné - tvrdí hrdost
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Jezevčí vrch 2.díl.
To je ale krásné počasí, co myslíte, p táčci? Těším se za b abičkou! Zajdeme si hrát ven! Co je to za holku ?? Nikdy jsem ji tu nev i děl. Byla jednou.
OSTROV CUKROVÍ Vytvořila: Marie Anna Kurková START.
Miluj svého muže.
VÍTEJTE V ANTINUDĚ 7 Předchozí AntiNudy najdete na: se.webnode.cz Všimly jste si nového vzhledu? Pokračujte kliknutím na libovolné místo.
Jak stárnu, více si vážím žen nad 40 let. Jen několik příkladů, proč.
VŠEHOCHUŤ.
Časopis Lentilky Díl 1.
Les a voda Les i s vodou je důležitá pro nás, živočichy,
Byl jednou jeden mladý pár s chlapcem ve věku 12 let.
PřIjímací řízení na GJŠ
Dnes Vás baví slečna Pavla
Ne! Jsou to cigánský frky, to zní líp.
Malí andělé.
Máš rád humor pro dospělé ?.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
Pár vtípků pro radost klikej.
Alkoholické.
Malí andělé.
Jak stárnu, více si vážím ženy nad 40 let. Jen několik příkladů, proč
VŠEHOCHUŤ.
Trochu legrace neuškodí :-)
Proč mají spermie ocásek?
Malí andělé.
VŠEHOCHUŤ.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Ach ty naše krásné ženy.
Transkript prezentace:

VŠEHOCHUŤ

Muž a žena se potkají na nudistické pláži: "Ahoj, já jsem Zdeněk." "Já jsem Martina". "Těší mě." "To vidím!„ Nadává manželka manželovi: "Nejvíc mi připomínáš komára. Celý život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!„ Svatební noc............... Najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: "Mamíííííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"...... Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý" Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?" Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc.„ Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."

TI BOHATŠÍ…

TI CHUDŠÍ…

DOZVUKY HOKEJE…

Jak dělá kravička?  "Bů, bů" Jak dělá slepička?  "Ko, ko, ko - dák"  Jak dělá pejsek?  "Haf, vrrr, haf"  Jak dělá cikán?  "Vole, cikán nedělá !!!" Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let, 30minut..... hodinu.....hodinu a půl....... žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se"Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“ Potkají se 3 chlapi v nejlepších letech. "Tak co, jak je to u vás se sexem?" "Ale nic moc," povídá první, "tak dvakrát do měsíce"No," povídá druhý, "já to dělám jednou týdně.„ "Jste žabaři," odpoví jim třetí," já to dělám, kdy chci!."...... A na jejich závistivé pohledy dodal: "Vloni, například......jsem vůbec nechtěl.„ Povídá jeden kamarád druhému:"O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř.............. KRÁSA Přistoupí chlápek k pohledné ženě v supermarketu a říká jí"Můžete si se mnou pár minut povídat?" "A to jako proč" "Víte ztratila se mi žena. A většinou, když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se odněkud objeví."......

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto: SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol. Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho. Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky! Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou. S: "Prosím tě, co je to s tebou?„ M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahŘát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.„ Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá. S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

KERAMICKÝ KROUŽEK V DOMOVĚ DŮCHODCŮ…