Trochu legrace neuškodí :-)

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Malí andělé.
Táborová love story Rysové. Hlavní postavy: Kiwi, Rychlonožka, Klouzačka, Srnka, Práče, Skokan, Puchýř a Tučňák Dále hrají: Prskavka, Sojka, Čiperka,
Ponoř se do modra ….
Máš rád humor pro dospělé ?.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Kup si psa !!!. Jestli chceš někoho, kdo ti přinese noviny bez toho, aby předtím ukradl sportovní přílohu...
V kině manželka manželovi: „ten pán vedle si ho honí.“
Určeno pro ty z vás, kteří …….no, řekněme …….. mají něco okolo 30 let!!!!!
Nedockavy sef sleduje hodinky... Uz neveri, ze jeho nejlepsi pracovnik dorazi vcas, aby dokoncil jednu dulezitou informaci, nutnou pro schuzi, ktera za.
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
Čtěte pomalu a tiše!  .
Děkuji... Děkuji... Děkuji... Děkuji... Děkuji....
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
Určeno pro ty z vás, kteří …….no, řekněme …….. mají něco okolo 30 let!!!!!
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
VŠEHOCHUŤ.
Majitelka města Přijede chlápek do Las Vegas a exceluje v kasínu: Vyhraje dolarů. Vedení hotelu mu nabídne ubytování suite na jednu noc v naději,
Agent HRA INFORMACE CREDIT KONEC Tato hra je od 12let!!
Trochu legrace neuškodí :-)
Přítel.
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
CHYTRÉ ŽENY POSUN KLIKNUTÍ MYŠÍ.
V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka.
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Dopis od Boha.
Nedočkavý šéf sleduje hodinky... Už nevěří, že jeho nejlepší pracovník dorazí včas, aby dokončil jednu důležitou zprávu nutnou pro schůzi, která za chvíli.
VTIPY MegaPrdel-CZ.
Ne že by se mi líbily rozhovory v takovýchto momentech
Zkuste říct Hudba:Michal Tučný Chtěl bych být medvídkem.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Jezevčí vrch 2.díl.
Scházíš mi lásko .... Scházíš mi lásko ...
DANI :-) Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.
Karle, vy jste sourozenci? Ne, bratři.
VÍTE, KDE BYLO NEJVÍCE ALKOHOLIKŮ. NA TITANIKU
Říkejte mi Hopinka A mně Sorbon. Ty jsi fakt ten můj malý bráška s červeným obojkem? Ty toho napovídáš… jasně že jsem.
VÍTEJTE V ANTINUDĚ 7 Předchozí AntiNudy najdete na: se.webnode.cz Všimly jste si nového vzhledu? Pokračujte kliknutím na libovolné místo.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Příběh pro všechny tvrdě pracující
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
Deficitní poruchy paměti vyvolané věkem!.
Adéla Harenčáková 7. třída
PřIjímací řízení na GJŠ
Malí andělé.
Máš rád humor pro dospělé ?.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
Nedočkavý šéf sleduje hodinky...
V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka.
Alkoholické.
Malí andělé.
VŠEHOCHUŤ.
Děti jsou DAR... jak je MILOVAT ?!?
Vtipy na téma SKLERÓZA
Malí andělé.
VŠEHOCHUŤ.
Č T I P O M A L U A T I Ś E !! -na světě je minimálně pět lidí, kteří by pro Tebe zemřeli.
Nedočkavý šéf sleduje hodinky...
VŠEHOCHUŤ.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Nedočkavý šéf sleduje hodinky...
Transkript prezentace:

Trochu legrace neuškodí :-)

Co bylo dřív? Slepice nebo vejce? ?!?!? Jó, dřív bylo všechno.

Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. Tvůj pohřební ústav.

O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!!

Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!" Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"

50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy nemá peníze!

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj..." Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví: "Nazdar." "Co tam děláš?" Náš řidič je dost v rozpacích co říct a tak odpoví: "No, co bych tak asi dělal!" A odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli protože nějakej blbec tady vedle mi odpovídá!"

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!? Konají se třídní schůzky!

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se... mít takovou opici?" "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, Která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?„ "Ne biolit."

"Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. "Sakra, to už jsem doma?"

Tak ahoj… A příjemný den… Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná. COPY©FANDA