Vtipy z internetu Hudba, klikání 1

Odvody na vojnu: "Vidíte nějaká písmena. " - "Ne. " - "A tabuli Odvody na vojnu: "Vidíte nějaká písmena?" - "Ne." - "A tabuli?" - "Ne." - "Tak to je v pořádku, nic tam není. SCHOPEN!"

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!" Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou."

K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:"Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, tak sním." "Hm", zabručí pan Novák,"tak to přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."

Selka pere prádlo v potoku a kamen ji trefí přímo mezi oči Selka pere prádlo v potoku a kamen ji trefí přímo mezi oči. Je ne místě mrtvá. Přibehne k ní manžel a běduje. Z vody vyleze vodník a konstatuje: Vodní kámen, to je prevít. TEN Vám zabil pračku.

V klášteře jsou jeptišky a matka představená najde prezervativ a proto svolá všechny sestry a říká : „Sestry, u nás v klášteře jsem našla prezervativ" a na to sestry : "ooooo" a jedna: "chi chi chi..." a sestry co je horší, ten prezervativ je použitý a sestry na to : "ooooo" a jedna : "chi chi chi chi" a sestry co je nejhorší, ten prezervativ je protržený. A na to jedna sestra : "oooo" a ostatní : "chi chi chi chi"

Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni sahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Slyšel jsem, že včera pochovali Brozka. Co mu bylo? "Byl mrtvý."

Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?" "Zkuste oddělení pohádek..."

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: "To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba ....

Sedí dědeček v parku na lavičce a pláče Sedí dědeček v parku na lavičce a pláče. Přijde k němu mladý kluk a ptá se: "Pročpak pláčete?" "Víte, já mám doma takovou mladou, krásnou ženu..." "No jo, už to nejde jako za mlada." "Ale což o to. To de pořád, ale já si za živýho boha nemůžu vzpomenout, kde bydlím."

Kariéra herečky začíná rozepínáním blúzičky a končí, když nemůže dopnout sukni.

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Letěj cestující letadlem Letěj cestující letadlem. A najednou pilot hlásí: ˝Odešel nám jeden motor, musíme nouzově přistát.˝ A v tu se vpředu zvedne žena a říká: ˝Ještě jednou chci být naposledy ženou.˝ Ze zadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a říká ˝Vyprat a vyžehlit.˝

Ptají se nejbohatšího muže USA jak přišel ke svému bohatství a on říká: "Když jsem připlul do států tak jsem měl 20 centů, tak jsem za ně koupil jedno jablko, vyleštil ho a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mně 20 miliard dolarů.

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

Jde babička s dědečkem a koukají na mladé lidi a babička praví: Dědo podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějí...

Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo. Slečna odpoví: "Nemáme." Chce vodku. Slečna odpoví: "Také nemáme." Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?" Sličná servírka odpoví: "Ano." Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"

Tak jsem slyšel, že ses oženil Tak jsem slyšel, že ses oženil. "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "No a co teď?" "Teď už mě to zase baví."

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou. Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." - "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za hands-free do auta a při tom nemáme automobil!" - "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!"

Potkali se dva hokejoví fanoušci a sdělují si novinky: "Ten útočník Vanura se chtěl z nešťastné lásky zastřelit." "Neříkejte! A jak to dopadlo?" "Jako obyčejně..., netrefil se."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Znáte 3 základní české lži. 1. jdeme na jedno 2. dopijem a pudem 3 Znáte 3 základní české lži? 1. jdeme na jedno 2. dopijem a pudem 3. od zejtra nechlastám

Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano chlapče." "Vy svině!"

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.

Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí: "Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat." "Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!" "Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?" "No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."

Na konferenci Angličan navrhuje omezit milování, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické. ? Přihlásí se Francouz a prohlásí, že není nehygienické, protože ho lze provozovat ve sprše. Přihlásí se Ital a prohlásí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se. Přihlásí se Čech a prohlásí, že určite není namáhavé, protože v Čechách se mu venují i Romové.

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: "Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou." "A jak si to poznal?," ptá se kamarád. "No, našel jsem pod postelí puk." "Tak to moje stará asi zahýbá s koněm." "Proč myslíš?" "Protože jsem pod postelí našel žokeje."

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?" Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra." Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to." Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

Hezký den! BB