Vy nejste děti, vy jste hajzlové

Učitelka nachytá kluka, jak kouří na záchodě: „Kolik je ti let chlapečku, že už si tady tak vykuřuješ?“ „Deset. A proč bych si nezapálil, když jsem si včera tak krásně zašukal?“ „V deseti jsi již souložil? Vždyť jsi z toho nic nemohl mít.“ „Máte pravdu, moc jsem z toho neměl, protože jsem byl ožralej, jak hovado.“

Děti dostaly za úkol, složit básničku na slovo „pták“ Děti dostaly za úkol, složit básničku na slovo „pták“. Druhý den se předváděly. První: „Ten černý pták kos, má žlutý celý nos.“ Druhý: „Vrabčák je pták šedivý, vůbec není lenivý.“ Nakonec se hlásí Pepíček: „Ten náš táta, ten má ptáka, každý večer do mamky cáká. Kdyby do ní necákal, tak bych tady neskákal“ a nemusel se učit takové hovadiny.“

„Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím tě, jak jsi na to přišel?“ „Ráno, když vstal, protáhl se a povídal: Ani se mi do toho bordelu nechce. A maminka na to: Kdyby ti alespoň ty kurvy přidaly!“

Ptá se vnučka: „Babičko, co ti je, že máš dnes tak vykulené oči?“ „Ale mám pořádnou zácpu a ne a ne se vysrat, děvenko.“ „A babičko, kdy budu mít takové miminko, jako má teta?“ „No, když budeš hodná, tak asi za 20 let.“ „A když nebudu hodná?“ „Tak asi mnohem dřív!“

„To bude asi tím, že nám nosí děti vrána a sousedům čáp.“ Ptá se dcerka matky: „Mami, proč mám doma samé ségry a vedle u sousedů mají samé kluky?“ „To bude asi tím, že nám nosí děti vrána a sousedům čáp.“ „Mami a proč si ty ptáky někdy nevyměníte?“

„Tati, máte nám vysvětlit rozdíl mezi pojmy teoretický a praktický.“ Táta se zamyslí a volá na manželku: „Hele, vyspala by ses s cizím chlapem za půl miliónu?“ „Za ty prachy, proč ne? Ty jsou vždycky potřeba.“ Táta se obrátí na dceru: „A co ty? Vyspala by ses taky s někým za půl miliónu?“ „No jejda, to víš, že jo. Šla bych i za míň.“ „Tak, tady to názorně vidíš, synku. Teoreticky máme doma milión, prakticky ovšem, jenom dvě kurvy.“

Ptá se táta: „Hele chlapče, kampak jdeš s tou baterkou?“ „No, kam bych šel? Na rande!“ „Prosím tě? Já když jsem šel na rande, tak jsem se nikdy se žádnou baterkou netahal.“ „No, však se taky podívej, co sis přitáhnul domů!“

„Tatínku, tatínku“, volají vyděšené děti, „hoří nám domeček!“ „Tak honem, hoďte něco na sebe a rychle utíkejte ven! A hlavně nekřičte, ať nevzbudíte maminku!“

„Tos nemohl přinést lepší vysvědčení !“ hřímal otec. „Nemohl, tati. Jsem poslední v abecedě a nebyl už žádný výběr.“ „A kdy si konečně opravíš tu známku z matiky?“ „To taky nevím, protože profesor nedá ten svůj notes z ruky.“ „To, když já jsem chodil do školy, tak jsem ani nevěděl, jak taková pětka vypadá!“ „Já to tušil a tak jsem ti dvě přinesl ukázat!“

Učitelka ve škole: „Tak děti a budeme počítat. Tatínek přinesl domů svoji výplatu 40.000 korun a polovinu dá mamince. Co dostane maminka?“ Pepíček: „Záchvat a radostí se posere!“

„Pepíčku, půjdeš mě k vlaku kousek vyprovodit?“ „Já nemůžu, teti.“ „Pročpak?“ „Protože hned jak odjedeš, prý budeme obědvat.“ „Tak mně dáš alespoň pusinku?“ „Proč, vždyť jsem nic neudělal.“ „Protože se mi hodně podobáš.“ „To mně nevadí, kluci nemusí být hezcí.“

„A kde jsem byl já před pěti léty?“ táže se synek. Asi čtyři a půlletý chlapeček poslouchá na procházce tatínka, jak říká mamince: „Pamatuješ drahá, tady ten kopec, jaro, mezička. To to letí. Už je to pět let.“ „A kde jsem byl já před pěti léty?“ táže se synek. „Tady, jen o kousek výš. Já jsem tě tenkrát nesl nahoru a maminka tě nesla dolů.“

Učitelka vysvětluje dětem, jak a kudy přišly na svět. Pepíček se s tím pak chlubí doma: „A když jsem se pak na to koukal zblízka, tak jste vlastně měli strašnou kliku. Protože, kdybych vylezl jen o pár centimetrů níž, tak jste měli hovno a místo Pepíčka by tady byl Peprdel!“

Přijde Pepíček k sousedce: „Dobrý den. Maminka se ptá, jestli byste ji nepůjčila kilo mouky. A kdyby by prej ta stará kráva neměla, tak se mám jít zeptat o patro vejš.“

Žádné hodné děti, hajzlové to jsou !