Rok 1935..Německo.. Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej.

Prezentace na téma: "Rok 1935..Německo.. Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej."— Transkript prezentace:

1 rok Německo.. Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej nemáme." "No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!" Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá: "No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."

2 Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"

3 "Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec
"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mam dělat?" "Dám vám pilulky, dáte ji je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci." "Báječné, děkuji." Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká: “Teda, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!" "Marie, a víš, že já taky!?"

4 "Však to taky není teploměr."
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje: "Prosím Vás, ne do podpaždí, já jsem tam strašně lechtivá." "Tak tedy do úst." "Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidi už ho mělo přede mnou." "Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku." Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek. "Ale pane doktore, vždyť to není zadnička." "Však to taky není teploměr."

5 Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici
Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opaluji se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: “Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil." A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhy kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovsem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: “Člověče, jí nějak smrdí z pusy!!!!" A ten druhý na to: "Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

6 Jaké zvuky se nejčastěji ozývaly za prezidentování Václava Havla na Pražském Hradě? vibrátor a respirátor...

7 Po nudistické pláži jde nahej chlap a na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici.. Přijde k němu teplouš a ptá se ho: "Nemate náhodou mezi svátky volno?"

8 Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumis, tos nikdy neudělal nic divokýho?" "Ale jo, jednou sem vojel papouška a přemejšlim, jestli náhodou nejseš můj syn."

9 Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se ji matka ptá: - "Tak jak se ti líbil ten film?"- "Dobrý to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počůrám Martinovi ruku ...."

10 WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: Proč máš na penisu vytetováno WY?" Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď? Proč myslíš?, na to černoch. - Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne? Ne, na to černoch mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY

11 " Vidíš ty vole, já ti to říkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."
Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká: “Člověče, já už nemůžu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí, já už jsem se silama na dně." Ten druhej na to : " Vidíš ty vole, já ti to říkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."