Černý humor

Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, n prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský“

Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?" "Ve vězení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "On je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá "On je tam v lihu, on měl dvě hlavy!"

Malý František říká matce, která soustředěně čte knihu: "Mamííí,hoří lampa!" "Lampa nehoří,ale svítí!" odvětí a spokojeně čte dál. Po chvíli František pokračuje: "Mamííí , už svítí i záclony!"

Jde babka do kostela, ale vzpomene si, že zapomněla vypnout sporák a tak se alespoň pomodlí: "Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvouplotničku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

"Tatí, babička mě kousla!" "Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"

Lidem, kteří kradou peníze, by se měly useknout ruce!- -Jenomže čím bys pak řídil taxík...???

Povídá jedna Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." - "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá: "Máňo, já umírám. Můžu?"

Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?" "Bude mi pětačtyřicet." "Nebude!" zasměje se soudce.

Synek povídá mamince: "Mamíí, kdo je ten černoch Synek povídá mamince: "Mamíí, kdo je ten černoch?" "Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem."

Podnikatel zastavil svoje nové BMW na chodníku před svými kancelářemi Podnikatel zastavil svoje nové BMW na chodníku před svými kancelářemi. Samozřejmě, nepodívá se na cestu, otevře dveře dokořán... Jenže právě jede okolo Tatrovka a dveře mu urve. Podnikatel celý naštvaný křičí: "Ty blbče, kde máš oči? Podívej, co si mi udělal s mým novým autem!" Tatrovkář se na něho podívá a diví se: "To, že nemáš dveře ti vadí, ale to, že ti to urvalo tři prsty, toho jsi si ani nevšiml?" "Proboha! Kde je můj mobil?"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

"Honzíku, kde jsi byl. " "Hráli jsme s Pepíčkem fotbal "Honzíku, kde jsi byl?" "Hráli jsme s Pepíčkem fotbal." "Ale Pepíček nemá ručičky a ani nožičky...?" "On dělal balón."

"Mami, proč otec běhá po louce tak klikatě?" "Buď ticho a nabíjej!"

Říká Pepíček vyděšeně tatínkovi: "Tatínku, hoří nám dům Říká Pepíček vyděšeně tatínkovi: "Tatínku, hoří nám dům!" A tatínek na to: "Tak buď tiše, ať nevzbudíš maminku!"