OK v í k e n d Opilec nabourá do auta se dvěma¨homosexuály. "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko!" "Pánové, nešlo by to bez té policie?

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Jen se dívej na ptáčky 1. Jen se dívej na ptáčky, jejich přání Bůh zná, ty jsi víc, nežli oni, říká Pán. Ref: Nezoufej, neboť tvůj život má ve svých rukou.
1. pár obrázků a vtípků.
Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
Máš rád humor pro dospělé ?.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Allez les Filles… On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat.
Čtyři katolické matky. Čtyři katolické matky spolu sedí u kávy a baví se o tom, jak mají slavné syny.
Černý humor.
NĚCO PRO ZASMÁNÍ použij myš.
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
TO JE MÁ PROSBA, KDYŽ CÍTÍM, ŽE VŠECHNO PRÁZDNÉ SE ZDÁ. TY JSI MOU TOUHOU, MOU SKÁLOU, MŮJ HRAD, JSI BOHEM CO PŘICHÁZÍ VČAS.
jarno.webovastranka.cz Co je to střední věk? Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
Pro správné zobrazení stiskněte „F5“ Potom klikejte myší...
HASIČI.
HUDBA DOZNÍVÁ HUDBA DOZNÍVÁ, K TOBĚ PŘICHÁZÍM, CHCI JEN TEBE ZNÁT,
Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
Hledat lásku. Nesmysl. říká rozum. Směšné. říká hrdost. Riskantní
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
Konverzace: Kam pojedete v létě?. Kolja 3 Otázky a film.
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Dětský den v Hájku 2008 Nebudete tomu věřit, ale 1. června se konal dětský den na hřišti v hájku a nejen dětský smích napovídá tomu, jak se povedl.
KUK PO ROCE…. Rok se zase s rokem sešel a opětovně bychom se mohli společně projet…. DRAŽETICE
Trochu legrace neuškodí :-)
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Chtěl bych být jako voják.
V životě lidí mohou nastat neočekávané situace
Moc soudní Pavel Šuranský.
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
Obec - jednotka PO zřizovaná obcí plk. Ing. Hynek Marák ředitel odboru IZS a služeb HZS Zlínského kraje říjen 2007.
TO JE MÁ PROSBA, KDYŽ CÍTÍM, ŽE VŠECHNO PRÁZDNÉ SE ZDÁ, TY JSI MOU TOUHOU, MOU SKÁLOU, MŮJ HRAD, JSI BOHEM, CO PŘICHÁZÍ VČAS. TO JE MÁ PROSBA VE ZKOUŠKÁCH,
Vtipy.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Blondýnka a 710-ítka.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem
Přítomný čas Rewrite the following sentences in the present tense. Vzor: Bolela mě hlava. Bolí mě hlava. *Taken from Review Lesson 4, pg. 193, ex. 1 of.
Tak co hoši? Je ten puk za čárou, nebo ne? To je dnes už potřetí! Já říkal, že chci nadhazovat!!
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku? A cikán na to: Hliníková,
VTIPY 3 "Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"
Jediná věc,která se v životě dá změnit je budoucnost.
4 katolické matky. 4 katolické matky spolu sedí u kávy a baví se o tom, jak mají důležité syny.
Karle, vy jste sourozenci? Ne, bratři.
Hudba doznívá, k Tobě přicházím, chci jen Tebe znát
1. Brzy přijde den, kdy nás přivítá náš Pán, brzy přijde den, kdy nás přivítá náš Pán, brzy přijde den, kdy nás přivítá náš Pán, haleluja, haleluja, kdy.
Vám dávám nový příkaz 1. /:Vám dávám nový příkaz svůj:
Bůh je silou mou 1. Není to náhoda, že život mám, Bůh je silou mou. (2x) Ref: Chci s Vámi být každý den, chci s Vámi být každý den, chci s vámi být každý.
Cigánský romaneto.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Chci jít Chci jít jen k Tobě, Pane můj, chci žít a chválu vzdát Ti svou. Chci jít jen k Tobě, Pane můj, chci žít a chválu vzdát Ti svou.
Název školy: Základní škola a Mateřská škola Studená, okres Jindřichův Hradec Autor: PaedDr. Jana Čechová Název : VY_32_INOVACE_7A03Prv2_Tísňová volání.
Škola: Základní škola a Mateřská škola, Kostelní 560, Svoboda n. Úpou, okres Trutnov Autor: Mgr. Hana Klomínská Datum: duben 2013 Název: VY_12_INOVACE_1.2.1_.
Hasiči a veřejnost Tisková konference 24. července 2008.
TRADICE UPLATNĚNÍ DOPRAVNÍ DOSTUPNOST ŠIROKÁ NABÍDKA STUDIJNÍCH OBORŮ
Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
Dětské dopravní hřiště Městské policie
Máš rád humor pro dospělé ?.
Název školy: Základní škola Pomezí, okres Svitavy Autor: Olga Kotvová
Alkoholické.
Trochu legrace neuškodí :-)
Krása zimy Hledat lásku? Nesmysl...říká rozum. Směšné....říká hrdost. Riskantní...brání se zkušenost. Ale samota zabíjí ...šeptá srdce.
Hasičský záchranný sbor hlavního města Prahy
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Hledat lásku. Nesmysl. říká rozum. Směšné. říká hrdost. Riskantní
Dětské dopravní hřiště Městské policie
Transkript prezentace:

OK v í k e n d

Opilec nabourá do auta se dvěma¨homosexuály. "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko!" "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Přece se nebudu mýt ve studený…

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co ji velmi pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte. Hoří Finanční úřad!"

Tak už dělej…

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"... Prodavačka se ptá: Chcete to na měsíc? Cikán: Né, po Brně, ty ….!, nejsem kosmonaut !!!!

… tak se mějte …