Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes

Místo antikoncepčních pilulek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Místo antikoncepčních pilulek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou. No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: Babka už to nevydrží a povídá: Musíte pořád třískat tou holí? Musíte pořád třískat tou holí? Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. Já zase jedu na Malou Stranu a taky neuchcávám. Já zase jedu na Malou Stranu a taky neuchcávám.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení... Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení...

Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby??? Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby??? Přijde pán do obchodu a povídá: Přijde pán do obchodu a povídá: Hřebíky! Hřebíky! A kolik? A kolik? Kolík si strčte do prdele, já chci HŘEBÍKY! Kolík si strčte do prdele, já chci HŘEBÍKY! Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou… Lišák jel s milenkou… Osel jel s manželkou… Osel jel s manželkou… Vůl s celou rodinou… Vůl s celou rodinou… Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. Ta mu hned vrazí facku. Sakra, to už jsem doma? Sakra, to už jsem doma? Chlapeček holčičce na pískovišti říká: Chlapeček holčičce na pískovišti říká: Héč, ty nemáš pinďoura! Héč, ty nemáš pinďoura! Holčička na to: Holčička na to: Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít! Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jse tě? Probudil jse tě? Hmmm… ano... Hmmm… ano... To je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!! To je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!! Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět na cikána a couvne. Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: Tak to byla brutální sebevražda, co? Tak to byla brutální sebevražda, co?

Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: Nestydíš se mít takovou opici? Nestydíš se mít takovou opici? Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím. Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím. Mami, já bych chtěl pejska." Mami, já bych chtěl pejska." Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek. Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek. Víte, jak se dělí tchýně?!?!?! Víte, jak se dělí tchýně?!?!?! Sekerou... Sekerou...

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: Dědku: Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědku: Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvílí dívá a nakonec prohlásí: Chlapík se na ni chvílí dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš – zabalit! Mě nenasereš – zabalit!

Je ti smutno? Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. Tvůj pohřební ústav. Tvůj pohřební ústav. O sex mi nejde. O sex mi nejde. U žen hledám vnitřní krásu. U žen hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř – KRÁSA!!! Jakmile jsem uvnitř – KRÁSA!!!

Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si. Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. To nic dědo, až vám řeknu kolik stojí, tak se poserete. To nic dědo, až vám řeknu kolik stojí, tak se poserete. Slečno,vy máte nohy jako laň Slečno,vy máte nohy jako laň Ooooh moc děkuji. Ooooh moc děkuji. No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta… No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta…

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: Letí kolem druhá moucha a ptá se: Aerobic? Aerobic? Ne biolit. Ne biolit. Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: Tak co, jak jde život? Tak co, jak jde život? A to druhé klíště odpovídá: A to druhé klíště odpovídá: Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili! Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!

Pacient k lékaři: Pacient k lékaři: Proč si nemohu nahmatat nohy? Proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce! Protože jsme vám amputovali ruce! Pacient k lékaři: Pacient k lékaři: Pane doktore co mi je? Pane doktore co mi je? Lékař: Lékař: To ukáže až pitva To ukáže až pitva

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou ?!?!?!? Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou ?!?!?!? Konají se třídní schůzky ! Konají se třídní schůzky ! Ožralý policajt zastavil řidiče: Ožralý policajt zastavil řidiče: Pane řidiči, nesvítí vám heligón. Pane řidiči, nesvítí vám heligón. To bude za 500,- To bude za 500,- Snad halogen, ne? Snad halogen, ne? Á tak pán je ještě suterén… Á tak pán je ještě suterén…

Polib si !!!

Hezký úsměv...