Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
V ordinaci: "Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?" "deset, devět, osm,..."
„Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?" "No s televizníma seriálama bych už nepočítal." Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
"Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně." "A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?" "Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vypoulené oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech." "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."
Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?" "Lepší ne, ale častěji."
Přijde otec s dítětem k doktorovi a povídá: "Je ňáký nemocný." "A jak je starý?" ptá se doktor. "Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!"
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
"Vy máte v břiše hodinky," s hrůzou říká lékař pacientovi nad rentgenovým snímkem, "víte o tom?" "Jo, vím, ty tam mám už od dvanácti let." "A nemáte s tím nějaké problémy?" "Jenom při výměně baterky."
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
"Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci."
fojty