Ten je…

. Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Angela

,,Haló. To je vodárna. " ,,Ano, co si přejete ,,Haló. To je vodárna?"  ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!" ,,A co byste očekával?" ,,tož ku… ,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !!“

Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01. 01 Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01.01.2013 se musí  používat pouze třívrstvý toaletní papír.  Evropská Unie totiž chce na každé h…. dvě kopie.

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům. "Pojď k oknu Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům. "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky !!! "

Vietnamská předpověď počasí

Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1 Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1.díl publikace Jak lépe pochopit manželku

Nové souhvězdí

Vidíš bábo, stačí chtít a jsi přitažlivá i po dvaceti letech manželství

Vytesat do kamene Po zralé úvaze jsem pochopil, že největší blbec v této zemi je zaměstnanec, který si vybírá dovolenou, když ho nedej bože schvátí nemoc, který si nechá líbit, že po odpracovaných 35. letech nedostane první tři dny nemoci ani korunu a když dostane v 56 letech padáka, tak po dvou měsících na ÚP vyfasuje oranžovou vestu a jde sbírat psí exkrementy, aby se mu ti, co jsou celý život na sociálních dávkách mohli z oken heren smát. Takhle nějak vypadá vítězství pravdy a lásky nad lží a nenávistí. Pavel Schneider, Sokolov

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

Zázrak plastické chirurgie: prdel na zádech

Jednou se mě zeptáš, co mám radši: "Jestli Tebe nebo pivo" Jednou se mě zeptáš, co mám radši: "Jestli Tebe nebo pivo". Já odpovím: "Pivo", a Ty odejdeš, aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe. .....“

Kalouskův návrh dovolené pro střední a nižší vrstvu

Čeština je stejně krásná : Jak se rodí dítě ? – rozením Jak se rodí kotě ? - kocením Jak se rodí tele ? - telením Jak se rodí vůl ? - ………

Víte jaký je rozdíl před rokem 1989 a po roce 1989 ? Tehdy to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. No a teď to berou lidi vážně a politici si z nich dělají srandu…

Tři kategorie mužů svobodný ženatý rozvedený

Omluva

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření... Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

„Ty máš nový notebook. “ „A zdarma. “ „Jak to „Ty máš nový notebook?“ „A zdarma.“ „Jak to?“ „Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec  jsem  ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít, co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook.“ „Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

…a to je konec