U lékaře je prý legrace

Oční lékař po vyšetření k pacientovi: "Člověče, jak jste se sem vůbec dostal?"

"Pane doktore, co mám dělat se srdcem. " ptá se ustrašený pacient "Pane doktore, co mám dělat se srdcem?" ptá se ustrašený pacient. Doktor na to: "No, je velice oslabené, ale do konce života Vám vydrží."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Přjde žena k sexuologovi a povídá: "Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte," ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku" "Hmm.... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař. "No, nevím - víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize ..."

Doktor peskuje sestru: „Proč jste mi to sakra neřekla dřív Doktor peskuje sestru: „Proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že to je Číňan!„ Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení.

"Pane doktore, potřebuji nové brýle "Pane doktore, potřebuji nové brýle!" "Vypadá to tak, tady jste v řeznictví." Povídá ohleduplně doktor pacientovi: "Vím, že jste člověk odvážný, a proto před vámi nemusím nic tajit: Od zítřka musíte nastoupit do práce!"

Pozval si psychiatr paní Novákovou Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." Jeden profesor se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel se slovy: "Buď jste blázen vy nebo já." Poté rozčílený odešel. Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Asistent X byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy.

Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč. Doktor podiveně kroutí hlavou: "1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám!" Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká: "No, já jako doktor taky tak nevydělával."

Probudí se muž z narkózy a ptá se: "Pane doktore, jak dopadla operace Probudí se muž z narkózy a ptá se: "Pane doktore, jak dopadla operace?" "Lituji, ale já jsem Svatý Petr!" Prostitutka přijde k lékaři s nespavostí. Ten jí předepíše prášky: "Než půjdete do postele, vezmete si tyto dvě pilulky." "A nemyslíte, pane doktore, že brát šedesát pilulek za noc je trochu moc?"

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!" Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost. "No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.

"Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!" "Ale, vždyť i jiní doktoři kouří." "Doktore, neměl by jsi tolik pít!" "Ale, vždyť i jiní doktoři pijí." "Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!" "Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají.„ "To jo, ale ty jsi zvěrolékař."

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: "Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá..." Sestřička dědu chlácholí: "Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku." Vtom přijde vrchní sestra a povídá: "Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"

Konec srandy