Trochu humoru neuškodí 2

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: Pane doktore,ten simulant na pětce umřel. Tak to už ale opravdu přehnal ! Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ... "Pane doktore, já mám sklerózu!" "Od kdy?" "Co od kdy?„

Stará paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore mě bolí zuby!!!" Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá 5 minut. Babička to nevydrží: "Co hledáte pane doktor??" "Chci vyvrtat nervy". "Tak to tady budem do vánoc!" "Proč???" "Já mám totiž nervy v prdeli!" Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra." Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."

Přijde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů. Chodí po postelích a říká:,,Ty tu budeš ještě 2 týdny. Pro tebe si přijdu za měsíc... Dědeček který má na kahánku uteče do dětského oddělení. Tam smrtka přijde taky. Obchází postele a říká: ,,T tu budeš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 let. Když dojde k dědečkovi říká: ,,A co ty tu děláš ??? ,,Já pinkám, pinkám. ,, Tak pinkej pinkej já zítra pídu a pudeme páá,páá… Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle.„

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: Sestřičko, upravte polohu penisu...hmm...dobře, a teď pacientovi. "Pane doktore mám v krvi moc železa!" "Proč myslíte?" "Místo nehtů mi rostou žiletky.„ Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá sprostá slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?„

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zase musím jet taxíkem a zase se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?„

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej,malý hádku, doktor ti pomůže."Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou." "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?„ Muž pustí z pusy drát a povídá:"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.„

Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane.„ Hovoří spolu dva bezdomovci a jeden říká: Mně dneska ukradli záchod, a druhý říká, a mně dneska manželka ukradla barák. Policista zastaví na silnici auto a povídá řidiči: Pane řidiči, už po páté vám říkám, že vám z toho auta teče voda. Na to řidič: A já vám už po páté říkám, že je to kropící vůz.

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano ? "Spolehněte se", odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne.„ "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mně snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!„

Přijde pán do trafiky a řekne:,,Chtěl bych jedny cigarety„ Prodavačka mu je podá a na krabičce je nápis "Kouření způsobuje impotenci„ Pán si to přečte a povídá prodavačce,,Promiňte, ale nemáte radši ty s tou rakovinou?„ Nejsem krásná jako Sabina Laurinová, nemám prsa jako Halina Pawlovská,nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer! Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka "Co se ti stalo?„ ptá se ho."Já jsem se ztratiiiil." "No to nic", chlácholi ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám. Franta zavináč volny tečka cézet„

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká: "Ty jsi ale vyspělý chlapec!" A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!„