Vtipy na téma SKLERÓZA 16.1.2019.

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
U lékaře je prý legrace.
ČÍNSKÉ PŘÍSLOVÍ.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
BEZPODMÍNEČNÁ LÁSKA – lekce i příběh
VTÍPKY nad * 18.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
Černý humor.
C h v i l k a p o e z i e ( nikdy nikoho nezabije )
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
Druhých 20 vtipů Stačí jen kliknout
Důležitá telefonní čísla
V neděli odpoledne jsme šli na Kalvárii. Když jsme vycházeli kopec, viděli jsme kapličky, ve kterých byly sochy atd.. Kalvárie je významné poutní.
VY_32_INOVACE_ 02_ Lidé a čas
OTČE Centrum pro katechezi Olomouc, Modlitba Páně při mši svaté „Když jsme byli pokřtěni, nepřijali jsme ducha otroctví, abychom se znovu báli,
….konečně dobrý vtip o blondýně..... Blondýna nastoupí do letadla, které letí do Melbourne. Usadí se v první třídě, ačkoliv má letenku do ekonomické.
Hoaxy? Neboli jak se budí panika…… Kateřina Procházková.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
Z truhly moudrosti krále Šalamouna 1. Napiš jméno krále a jeho manželky z dnešního příběhu. ACHAB A JEZABEL 2. Jak se žilo Izraelitům za vlády tohoto krále?
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
Všichni jistě víte, že jsem měl nedávno zdravotní problémy. Můj lékař mi po řadě vyšetření teprve nedávno stanovil diagnózu: DPPVV.
Světem běžím 1. Světem běžím dál jen s Tebou, věčný Pane můj, na cestu mi svítí slovo Tvé. Pokrm můj, můj nápoj je vždy konat vůli Tvou, zbraní mou je.
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se vrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů rodičům.
Trochu legrace neuškodí :-)
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk.
CHYTRÉ ŽENY POSUN KLIKNUTÍ MYŠÍ.
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Proč mají spermie ocásek?
MG Production Lahvička MG Production Sedmdesátiletý Marcel by se chtěl od svého doktora dovědět, zda je jeho sperma funkční.
Zkuste říct Hudba:Michal Tučný Chtěl bych být medvídkem.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem
Prvouka 3.ročník ZŠ „DOMOV-RODINA-TRADICE -VÁNOCE“
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Věk mezi 60 a 90 lety má velké výhody !!! NEVĚŘÍTE ???
Jezevčí vrch 2.díl.
OSTROV CUKROVÍ Vytvořila: Marie Anna Kurková START.
1. Brzy přijde den, kdy nás přivítá náš Pán, brzy přijde den, kdy nás přivítá náš Pán, brzy přijde den, kdy nás přivítá náš Pán, haleluja, haleluja, kdy.
Černý humor.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Příběh pro všechny tvrdě pracující
Policajti jedou na zájezd dvoupatrovým autobusem. Ti dole se baví, popíjejí, řvou smíchy, nahoře je však podezřelý klid. Vylezou za nimi a koukají,
Kde se používá 2.pád?. 2. pád + předložka 2.p. používají předložky místa (do, z/ze, u, od):  DO – Jedu do Prahy. Jdu do města. (otázka Kam?)  Z/ZE –
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
mail.com Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !
Něco pro dobrou náladu !. Něco pro dobrou náladu !
Interrogatives with ně- and ni-
8. třída, ZŠ Mikoláše Alše Matouš Bořkovec
Zázrak komunikace s Bohem
Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
( nikdy nikoho nezabije )
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
Trochu legrace neuškodí :-)
Proč mají spermie ocásek?
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se navrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů svým rodičům.
Něco málo o nás milých, krásných a nepřekonatelných tchýních
VŠE O PENĚZÍCH..
Jezevčí vrch Jezevčí vrh.
Oktáva c1, d1, e1.
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se navrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů svým rodičům.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Morbidní říkanky a neb chvilka poezie.
Transkript prezentace:

Vtipy na téma SKLERÓZA 16.1.2019

Skleróza je nemoc inteligentů, protože blbec nemá co zapomínat. Definice sklerózy: Skleróza je nemoc inteligentů, protože blbec nemá co zapomínat. 16.1.2019

Dědo , nechcete si sednout? Ale ne,budu příští stanici vystupovat. Jen se posaďte,tady jste v parku. 16.1.2019

Setká se po letech stará dáma s panem profesorem a s uzarděním se ptá: ,,Jestlipak si ještě někdy vzpomenete, že jste mě kdysi požádal o ruku?" ,,Hm,hm - a vzali jsme se?" 16.1.2019

v poslední době ztrácím paměť. Dá se proti tomu něco dělat?" ,,Pane doktore, v poslední době ztrácím paměť. Dá se proti tomu něco dělat?" ,,To víte ,že dá! Začněte půjčovat svým známým peníze a uvidíte, jak se Vám bude paměť rychle vracet." 16.1.2019

Rok po narození syna se ptá manžel své ženy: ,,Jarmilko,po kom má náš Jiříček takové kučeravé vlasy?" ,,No,ty jsi strašný sklerotik! Nevíš,že jsem tehdy měla trvalou?" 16.1.2019

K výslechu přivedou staršího pána. Policista se ho táže: ,,Můžete nám říct, co jste dělal minulé úterý mezi pátou a půl sedmou večer?" Pán odvětí:,,To tedy nemůžu." Policista:,,V tom případě budete zatčen a obviněn. . ."Pán na to: ,,Jó?A odkdy je zločin mít Alzheimera?"" 16.1.2019

Dvě kamarádky sedí v parku, kde se již pět let každou neděli schází na kus řeči. ,,Promiň,jak ty se vlastně jmenuješ?"ptá se černovláska. ,,Hm,potřebuješ to vědět dnes?"odpoví blondýnka. 16.1.2019

,,Tak co pane Vemínko,zlepšil se manželčin stav v lázních?" ,,Ale ani mi nepřipomínejte!",,Proč?" ,,Vždyť ona tam úplně ztratila paměť. Zapomněla,že je vdaná!" 16.1.2019

,,Můj muž je stále roztržitější!" ,,???" No,nedávno mi přinesl květiny a své sekretářce dal vyprat špinavou košili." 16.1.2019

Přijde vědec do lekárny : ,,Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?" ,,Vy myslíte asi acylpirin." ,,Vlastně ano, jen si to nemohu pořád zapomatovat!" 16.1.2019

Pozdě večer zaklepe pan profesor na dveře osobního lékaře. Oba se pozdraví, usadí se v pokoji ,popíjejí vínko, klábosí a asi po dvou hodinách se profesor zvedne, že musí domů. Mezi dveřmi se ho doktor zeptá: ,,A jak se daří manželce?" ,,Propána!"chytne se za hlavu profesor,,,vždyť kvůli ní jsem přišel! Leží na koberci a dusí se!" 16.1.2019

NEJKRÁSNĚJŠÍ ŽENA V ČECHÁCH Tak co,dostanu pusu? 16.1.2019