U lékaře je prý legrace.

Prezentace na téma: "U lékaře je prý legrace."— Transkript prezentace:

1 U lékaře je prý legrace

2 Oční lékař po vyšetření k pacientovi: "Člověče, jak jste se sem vůbec dostal?"

3 "Pane doktore, co mám dělat se srdcem. " ptá se ustrašený pacient
"Pane doktore, co mám dělat se srdcem?" ptá se ustrašený pacient. Doktor na to: "No, je velice oslabené, ale do konce života Vám vydrží."

4 Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

5 Přjde žena k sexuologovi a povídá: "Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte," ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku" "Hmm a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař. "No, nevím - víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize ..."

6 Doktor peskuje sestru: „Proč jste mi to sakra neřekla dřív
Doktor peskuje sestru: „Proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že to je Číňan!„ Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení.

7 "Pane doktore, potřebuji nové brýle
"Pane doktore, potřebuji nové brýle!" "Vypadá to tak, tady jste v řeznictví." Povídá ohleduplně doktor pacientovi: "Vím, že jste člověk odvážný, a proto před vámi nemusím nic tajit: Od zítřka musíte nastoupit do práce!"

8 Pozval si psychiatr paní Novákovou
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." Jeden profesor se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel se slovy: "Buď jste blázen vy nebo já." Poté rozčílený odešel. Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Asistent X byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy.

9 Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra
Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč. Doktor podiveně kroutí hlavou: "1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám!" Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká: "No, já jako doktor taky tak nevydělával."

10 Probudí se muž z narkózy a ptá se: "Pane doktore, jak dopadla operace
Probudí se muž z narkózy a ptá se: "Pane doktore, jak dopadla operace?" "Lituji, ale já jsem Svatý Petr!" Prostitutka přijde k lékaři s nespavostí. Ten jí předepíše prášky: "Než půjdete do postele, vezmete si tyto dvě pilulky." "A nemyslíte, pane doktore, že brát šedesát pilulek za noc je trochu moc?"

11 Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!" Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost. "No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.

12 "Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!" "Ale, vždyť i jiní doktoři kouří." "Doktore, neměl by jsi tolik pít!" "Ale, vždyť i jiní doktoři pijí." "Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!" "Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají.„ "To jo, ale ty jsi zvěrolékař."

13 Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: "Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá..." Sestřička dědu chlácholí: "Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku." Vtom přijde vrchní sestra a povídá: "Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"

14 Konec srandy