pár vtípků

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: Novák. Tady. 24 Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: Novák! Tady! 24.800 Kč a Novák si jde pro prachy. Mrkvička! Zde! 25.200 Kč a Mrkvička si jde pro prachy. Souhrn! Nikdo se neozývá. Souhrn!!! Zase ticho. To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...

Manželka : koupil jsi chleba Manželka : koupil jsi chleba ? Manžel : nákupy, to není mužská práce, zlato. Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci. Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě . Dej mi tu tašku.

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí . Znáš ho? Ano, vzdychla si. Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl. ….. Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního. Manžel odpověděl: Na svůj věk máš zrak jako orel.

Žena se svléká a ptá se manžela: Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ? On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: Tvůj smysl pro humor !

Víte jaká je nejlepší antikoncepce? Zády k sobě a každý sám.

Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak se tvářil ??? Stál ve dveřích a čuměl jak kretén..

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: Tak jak bylo? Žena odpoví: Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.

Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka : S tebou je to jako s komárem, celý život mě piješ krev a když pícháš, to by tě člověk nejradši zabil.

Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo může. Dvacetiletý: Já klidně i pětkrát za noc. Čtyřicetiletý: No to já tak dvakrát za noc. A šedesátiletý, že to dělá, kdy chce. Ti dva užasle koukají a on říká: No fakt, třeba minulý rok jsem vůbec nechtěl.

A to je poslední kočka.

Ahoj A zase příště ! kovik