TAK TROCHU LECHTIVÉ

Muž v baru se ptá atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" "A jakou?" "Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?" Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent." "A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?" Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl je to děti!"

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí: "Když máš lepšího ptáka, tak leť."

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká a ta manželská povídá: "Koukej vypadnout, já jsem tu doma." "To je možné," brání se milenecká, "ale já jsem tu častěji."

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou." Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: "Máš větší penis než tvůj bratr."

Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět. " "Co pět Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět." "Co pět?" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Lékař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu." "A to je jaká?" "Lehnout si vedle díry a výt."

Tři fáze lidské sexuality: 1. Víš co a nevíš jak. 2 Tři fáze lidské sexuality: 1. Víš co a nevíš jak. 2. Víš jak a nevíš s kým. 3. Víš s kým a nevíš proč.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?" "To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

fojty