Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Tchýnina zubní protéza. Dědeček v obchodě Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si. "Omlouvám se, skutečně je mi to trapné." "To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se i poserete." „Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?” „No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotami, to byl babiččin nápad.” Krásné zuby „Paní, máte fakt krásné zuby." "To mám po mamince." "A že tak pěkně pasují?" Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Tchýnina zubní protéza.

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš "Hele, Franto, co ty vlastně děláš?" "Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu." "A to děláš někde ředitele ve fabrice?" "Ne... sekám trávu na hřbitově." „Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?” „Co tak elektrický proud?” Přijde manžel nečekaně domů a načapá ženu v posteli s černochem. "No to snad ne! Nevěrná a ještě k tomu s černochem!" Manželka se zatváří vyčítavě: "Takže žárlivec a ještě k tomu rasista!"

Válečný hrdina „Můj otec byl válečný hrdina,” chlubí se děda. „Jenom už nevím, jestli zemřel na frontě nebo ve frontě...” "Proč za sebou taháš tu šňůrku?" "A co? Mám ji tlačit?" Udýchaná nájemnice Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?” „Ale kdepak, matko. Naskočte si!” Povídá paní manželovi: „Pro tebe jsem vlastně jenom služka!” „To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď!”

V hospodě: "Proč piješ to pivo stéblem?" Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!” „Ale vždyť je už únor!” „Slyšel jsem, že ti rok přidali!” Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let. „Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!” V hospodě: "Proč piješ to pivo stéblem?" "Slíbil jsem manželce, že se mé rty sklenice už ani nedotknou." Jaký je rozdíl mezi opilým hostem platícím účet v hospodě a budíkem? Žádný, oba se dají natáhnout. Rozhovor dvou bláznů: "Hádej, co mám v ruce?" "Autobus." "Ty ses díval viď?"

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká: „Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka.” „Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát.” „Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak.” „No teda, to je pěknej problém...” povzdechla si a vyrazila z ordinace. V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas: „Kovář, prosím.” Manželka zařvala: „Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!” Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo: „Kdo volá, prosím?”