Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.   "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Jak se pozná absolutní alkoholik? Bere si pivo i na záchod! Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí. Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné. Naštvaná žena:   "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"   "Já za to nemůžu, došly mi peníze." Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:   "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"   "To musíte jít stále rovně..."   "A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:  "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

 "Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."   "Pane vrchní, ještě jednu." Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:   "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojíš Rozhovor opilce s příslušníkem VB:   "Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"   "Čtyři hodiny."   "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"   "Ještě čtyři hodiny."   "Doprčic,takového orgána bych chtěl mít!"

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:   "Tam nahoře je mejdan?"   "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet.    "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:  "Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."   "Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,„ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."   "Tak jo," odpoví radostně pan Novák. "Do osmi budu doma a pak půjdu."

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně:   "Okamžitě zastrčit a přestat!" Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.   "Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.   "Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"

fojty