Žena ukazuje muži módní magazín a říká: Vtípky (1) Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takovýhle kožich.“ „…to bys ale musela žrát Whiskas!“ J@

Opilec se vrací ze zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?“ „To musíte jít stále rovně...“ „hmmmm, tak to se na nádraží dneska nedostanu…“

** .. V oaze si velbloudář stěžuje českému montérovi, že jeho velbloud nechce chodit. Montér: „… tak ho postav nad montážní jámu“ ...praští velblouda kladivem přes koule a velbloud fofrem mizí v dáli.... „Jak ho teď doženu ???“ „Postav se nad montážní jámu...“

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž co žena, když chce mít stříbrnou lišku...

Přijde chlap do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?“ „Nemáme.“ „Hm a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte?“

„Jak zastavíš cikánovi krvácení?“ „Nevím...“ „Ano. To je ta správná odpověď.“

Opilec opřený o sloup se táže kolemjdoucího: „škyt, Opilec opřený o sloup se táže kolemjdoucího: „škyt, ..sím, jak se to tu jmenuje?“ „Nerudova ulice…“ „… detaily mě nezajímají… já myslím tohleto město… !!!

Manželka volá z kuchyně manžela, že chce OKAMŽITĚ sex. „Co tak najednou, miláčku?“ „Ále, rozbila se mi minutka a potřebuji odměřit 3minuty na uvaření vajíček.“

Žena k muži: „Igore, máš mě ještě rád?“ „Stručněji! Co chceš koupit?“

Číšník šmíruje u jednoho pokoje u klíčové dírky: „…á pan Novák. A chlup v polévce mu vadil.“

„Jakým způsobem si přejete to jedno vejce servírovat?“ táže se číšník hosta. „Má to nějaký vliv na cenu?“ „Nemá,“ odpoví číšník. „Fajn, tak mi je přineste na pořádném bifteku!“

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“ „To jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“

Dva policajti jsou na noční obchůzce parku Dva policajti jsou na noční obchůzce parku. Jeden si odskočil do křoví a strašně dlouho tam v něm šramotí. „Co tam děláš? Snad tam to hovno nehledáš ?“ „To ne, to už jsem měl 3x v ruce, ale pendrek nemůžu najít.“

Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko: „Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?“ „Byl to jen omyl.“

Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“

„Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“ „To víš že ano, lásko moje a na kterých?“ „No na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“

Novomanžel přijde domů z práce a žena ho s pláčem vítá: „Upekla jsem ti dort, ale náš Alík ho celý sežral.“ „Neplač miláčku, koupím ti nového pejska.“

Baví se dvě kamarádky: „Díváš se při souloži manželovi do očí?“ „No… jenom jednou, když přišel dřív domů, stál ve dveřích a hrozně zuřil…“

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce. Co říkáte téhle halence? Ta mi sluší asi nejvíce. Ano, v té jste přišla.

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.„ "Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."