Ten je…

V Ralsku se konečně slitovali, tolik Havlovi záviděl tu Ruzyni...

Modlitba

Angela

,,Haló. To je vodárna. " ,,Ano, co si přejete ,,Haló. To je vodárna?"  ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,tož kurva> ,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !

Milionář

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům. "Pojď k oknu Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům. "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky !!! "

Nové nálepky na cigaretách

Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky. Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu a vyděšeným svědkům vysvětlí: „To byla poslední  dávka, na kterou měli nárok!"

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví co je to Viagra Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: „Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!„

Vietnamská předpověď počasí

Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1 Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1.díl publikace Jak pochopit manželku

Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01. 01 Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01.01.2013 se musí  používat pouze třívrstvý toaletní papír.  Evropská Unie totiž chce na každé hovno dvě kopie.

Proč se srdce stalo symbolem lásky

Nové souhvězdí

Vytesat do kamene

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Co dokáže activia

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

Konečně pořádná váha

Zázrak plastické chirurgie: prdel na zádech

. Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Jak se mají chovat ženatí muži

Jednou se mě zeptáš, co mam radši: "Jestli Tebe nebo pivo" Jednou se mě zeptáš, co mam radši: "Jestli Tebe nebo pivo". Já odpovím: "Pivo", a ty odejde, š aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe. .....“

Kalouskův návrh dovolené pro střední a nižší vrstvu

Kam na dovolenou

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.

omluva

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření... Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá  Vondráčková. Dneska nemůžu,dneska hraje Novák. Potkají se opět za  měsíc. Nazdar Pepo, pojď se mnou na  koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář. Dneska nemůžu,dneska hraje Novák. Opět se potkají za půl  roku. Nazdar Pepo,mám dva  lístky na koncert Gotta, pojď se mnou. Dneska nemůžu, dneska hraje Novák. Pepíku, prosím Tě, copak hraje ten  Novák. Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!“

„Ty máš nový notebook. “ „A zdarma. “ „Jak to „Ty máš nový notebook?“ „A zdarma.“ „Jak to?“ „Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec  jsem  ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít, co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook.“ „Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

Konec