Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet

Když se horolezec přičůrá ke skále.

Orion, vaše čokoládová hvězda

Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější

Kolektivní duch

Zapít prášky na spaní šaraticí

ODVAHA 1.stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra" ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Prostředek hlavy

Podlaha

Vší silou

Cpát se, dokud se kůže nenatáhne.

Tchýnina protéza.

Libresse invisible.

Musí umývat dvoje nádobí.

Umyjete si okna.

Když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.

Popelka

"Obžalovaný, vstaňte!"

Postel.

Vlastního pohřbu.

To kdysi dávno v Africe v jedné če rnošské rodin ě bylo patnáct lidí a jen jeden záchod.

Pomalí domorodci.

Kůň jí obrok a důchodce obden.

Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

Ceny

Protože svině jsou u koryta, krávy na úřadech a volové pracují!

Veverka na stromě.

Tříska v prdeli.

Nijak !

Diapozitiv

Realista sedí doma a čistí kalašnikova! Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky.

Když bezdětný cikán studuje na VŠ při zaměstnání.

Na osamělost.

Fáma

Potože pak vyběhnou přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

Protože je nepoužité.

Párek v rohlíku a šest piv.

Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Naše růžová budoucnost

Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno. Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Padák

Horní zuby. Horní zuby.

Šukahošiki

Papagáj

FUČITO

Semenonasaku.

Nacochatu.

Gde Proboha Su.

"Tri niti v riti"

Mlčící péro. Mlčící péro.

Chetré pléšek

Oš so!

Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat. Muž slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody. Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé... Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím se do němoty Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem. Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí. Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit. Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru. Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara. Přílišného hluku z ledničky se zbavíme odpojíme-li ji ze zásuvky. Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem. A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Ne. Je vědecky dokázáno, že žena se zvednutou sukní běží třikrát rychleji, než muž se spuštěnýma kalhotama. Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.