Proč mají spermie ocásek?

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

VTIPY ZE ŠKOLNÍCH LAVIC.
Máš rád humor pro dospělé ?.
BEZPODMÍNEČNÁ LÁSKA – lekce i příběh
VTÍPKY nad * 18.
Čtyři katolické matky. Čtyři katolické matky spolu sedí u kávy a baví se o tom, jak mají slavné syny.
Černý humor.
Moje hra o matematice Bára Pacáková Klikni na hvězdičku pokud si jí chceš zahrát 
NĚCO PRO ZASMÁNÍ použij myš.
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
Rok Německo.. Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej.
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
Lásko dej mi čas.... Lásko dej mi čas... Možná se mýlíš, možná to není sen. To byla moje dlaň na tvém spánku, a tvůj dech podobný vánku.
,,Pane doktore,můj muž má nějakou divnou nemoc,mohl byste ho vyšetřit
Druhých 20 vtipů Stačí jen kliknout
Pár vtípků pro radost klikej.
Jednej tak, abys byl šťastný. Ne aby ses šťastným jen zdál.
Je to chlapec. Co s ním bude? Přece ho neutopím v Nilu!
Tydenní věštec 2.číslo Redaktor: Vitus Brzakus. HEJNO BĚHENIC  Jak je vám jistě známo, běhenice jsou malá stvořeníčka. Ovšem, když je jich celé hejno.
ABECEDA ŽIVOTA Ruční posun.
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.. Díváme-li se na ženu z vrchu vidíme její půdorys. Díváme-li se na ni z boku, vidíme jeji bokorys. Co vidíme.
Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Tchýnina zubní protéza.
Konverzace: Kam pojedete v létě?. Kolja 3 Otázky a film.
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Věta vedlejší příslovečná podmínková
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se vrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů rodičům.
Trochu legrace neuškodí :-)
1. Třikrát Petr vyznával, | že miluje Pána svého. | Třikrát Pán mu přikázal | pečovat o bezbranného. Málo je říkat: sestry, bratři. Nést břemena, to k.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka.
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Dopis od Boha.
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
Čas utíká. Život letí. Dálky rozdělují. Děti rostou. Práce přichází a odchází. ŽENY.
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
Alenka odešla do školy, ačkoli se necítila moc dobře
Proč mají spermie ocásek?
Tři Skoti sedí u baru. „Až umřu,“ říká starý Skot, „polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou.“ „To pro tebe uděláme,“ řekl jeden z mladších mužů,
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Vtipy.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Jezevčí vrch 2.díl.
DANI :-) Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.
VÍTE, KDE BYLO NEJVÍCE ALKOHOLIKŮ. NA TITANIKU
"Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob od slovesa mlčet
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Policajti jedou na zájezd dvoupatrovým autobusem. Ti dole se baví, popíjejí, řvou smíchy, nahoře je však podezřelý klid. Vylezou za nimi a koukají,
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
mail.com Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !
ČÍM CHCI BÝT, AŽ VYROSTU Simona Kapitánová Můj piktogram.
Máš rád humor pro dospělé ?.
ZÁKLADNÍ ŠKOLA, JIČÍN, HUSOVA 170 Číslo projektu
Dative in singular.
V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka.
Pár vtípků pro radost klikej.
Vtipy na téma SKLERÓZA
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se navrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů svým rodičům.
Něco málo o nás milých, krásných a nepřekonatelných tchýních
Tajemství internetu Minule jsme si společně ukázali karty jednotlivých zařízení a říkali jsme si, že některá z nich se umí připojit na internet. Vzpomenete.
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se navrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů svým rodičům.
Transkript prezentace:

Proč mají spermie ocásek? Aby šly vytáhnout ze zubů.

Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?„ "Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.„ Adam: "Ano?" "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film . Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

Přijde okradená za policistou a praví: "Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku." "A to jste necítila, že vám na ni sahá?„ "Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy. "To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař." "Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna. "To ano.„ "Tak si ji teď najděte!"

Ptá se chlapík slečny: "Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít ?„ "Osle! Vždyť já z ní přece žiju !" "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruško, vždyť už je tam!" "To je ale macek, pane řediteli!"

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem. "Pozor na vejce, mladíku", povídá babička. "Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík. "Ne, hřebíky", odpoví babička. V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce: "Je to špatný, asi budu mít dítě." "Nekecej, a s kým?„ "Já fakt nevím, já se nemůžu otočit!"