Vtipy manželské 1

Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100Kč. Prodavač se zamyslí a řekne: „A vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly před tím brambory?“

Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá: „Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet.“

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: „Ta děvka!“ zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: „Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři.“ Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. „Ta děvka!“ řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: „Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici.“ Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. „Ta děvka!“ rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: „A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.“

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají. Dívka: „Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku.“ „Ale já žádné potíže nemám.“ „Však taky ještě nejsi ženatý.“

ním a on zase kolik žen měl po mně.“ „Proč jsi se rozešla s manželem?“ „Kvůli upřímnosti.“ „Jak to?“ „Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně.“

Povídají si dva kamarádi: „Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?“ „Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála.“

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: „Kolik jsi dostala za starého?“ „Dostala jsem 500 tisíc Kč.“ A kolik jsi dostala ty?“ „750 tisíc Kč.“ Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká: „Já nedostala nic, ten můj blbec zaspal šichtu.“

Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven. Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá: „Hej, co to má být, sakra?“ Milenec na to: „Jááá jsseeem moooll.“ „No, a co ten kožich?“ „Teenn sii sniim ažžž dooommaaa.“

do hospody. Když orel, jdeme do veřejného Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: „Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!“

Otázka: „Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?“ Odpověď: „Doporučuje se to – když už máme ty mobily.“

„Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne „Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?“ „A když řeknu, že jo, spadneš tam?“

Blíží se výročí svatby. Manžel přemýšlí o tom, jaký dárek manželce koupí. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka přemýšlí a potom navrhne: „Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři – dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré.“ Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde. Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih – večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat. Když přijde domů, vysype šneky na zem před dveře a zazvoní. Manželka otevře dveře a on se předklání a křičí: „Tak běžte, vy sv*ně pomalý, běžte.“

Adam a žárlivá Eva v ráji. Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: „Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou!“ Adam ji však utěšuje: „Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!“ Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi. „Co to děláš?“ zeptá se Evy. A ta vyštěkne: „Počítám ti žebra!“

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: „Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?“ „No, rozhodně, jen nevím, proč sis jí zas sundala!“

poraď mi, jak se jí mám zbavit.“ „To je jednoduchý, „Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit.“ „To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře.“ „To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“ Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celý seschlý, roztřesený na vozíčku, který tlačí jeho žena. „Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?“ „Pssst, ona ještě neví, že pozítří umře!“

Muž a žena si v posteli užívají sex. V tom zazvoní telefon a žena ho zvedne. Chvíli poslouchá a potom řekne: „Ano, ano, dobře,“ a položí ho. „Kdo to byl,“ zeptal se partner. „Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty.“

Mladík dostane na golfovém hřišti rychlým míčkem rovnou mezi nohy. V agónii se válí po zemi a když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé?“ Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Doktor odpovídá: „Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku“. Doktor pak vzal čtyři špachtličky na vyšetřování krku a udělal z nich pěknou čtyrhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Mladík dívce nic neřekne, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozevře blůzku a odhalí svá krásná prsa. A řekne: „Jsi první, nikdo se jich ještě nikdy nedotkl!“ Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: „A podivej na tohle, pořád ještě je nevybalený z bedny!“

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: „Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?“ „Já!“ Ozve se manželka z kuchyně.

„Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?“ „Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.“

Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec – jednatel firmy a povídá: „Pane šéf, snižte mi plat!“ „Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?“ „Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla.“

Myšlenka vdané slovenské ženy: „Ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.... Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!“

Sedí dva milenci na lavičce v parku. Přisedne si k nim starší chlap a začne hladit dívku po kolenou. Mladík se na něj oboří: „Co to sakra děláte? „Chtěl jsem jen poprosit manželku o klíče.“

Od malička mě učili, že se má se ženami zacházet jako s květinami. Od doby co jsem se oženil vím, že je to čistá pravda. A proto s nimi jako s květinami zacházím. Seřezat, svázat a šup do vody

„Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.“ Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: „Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.“ Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. „Nad čím se usmíváte?“ Ptá se prodavač. „Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.“ „To je hloupost, manželka je v práci,“ říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: „Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!“ Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: „Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.“

V hospodě se ptá jeden kamarád druhého: „Pepo, co dáš za mojí manželku V hospodě se ptá jeden kamarád druhého: „Pepo, co dáš za mojí manželku?“ „Nic.“ „Beru!“

Sedmdesátiletý milionář se oženil s překrásnou dvacetiletou dívkou. Jeho přítel se ptá: „Jak jsi to dokázal?“ „Jednoduše, řekl jsem jí, že je mi pětadevadesát!“

„Chceš vidět zmuchlanou stovku?“ Ptá se žena manžela. „Hm,“ odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. „A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?“ Povídá znova. „Hm,“ odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. „A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?“ Povídá žena. „Hm?“ Projeví zájem manžel. „Tak se jdi podívat do garáže!“

to je zvláštní ty máš studený koule jako Venca a Béďa.“ Sedí tři ženy v baru a povídají si. Jedna povídá: „Já jsem jednou sáhla svému Vencovi na koule a on je má tak strašně studený.“ Druhá říká: „Tak to musím taky vyzkoušet.“ Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: „Je to zvláštní, ale Béďa je má taky studený.“ Třetí na to: „To je zajímavý, taky to zkusím.“ Třetí den přijde ta třetí v obličeji samou modřinu. „Ježiši copak se ti stalo?“ Ptají se jí. „No sáhla jsem mému starému na koule a řekla mu to je zvláštní ty máš studený koule jako Venca a Béďa.“

„Až půjdete se psem do parku na procházku, Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí: „Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.“ Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: „Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i je.“ Manžel na ni kouká a říká: „To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

Manžel si stěžuje manželce: „Podívej se na něj, ten kluk dělá všechno po mně!“ Manželka se otočí a okřikne synka: „Jonáši, přestaň se už konečně tvářit jako debil!“

Povídá chlápek rozvodovému advokátovi: „Chci se nechat rozvést. Manželka ze mě udělala milionáře.“ Advokát se zvědavě ptá: „Proboha chlape, kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“ „No víte, já byl ještě před svatbou miliardář.“

Já tě miluju pořád!“ „No právě.“ Manžel vyčítá manželce: „Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!“ „To není pravda. Já tě miluju pořád!“ „No právě.“

„Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat.“ Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: „Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!“ Manžel se zamyslí a povídá: „Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat.“

Ptá se Pepíček maminky: „Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?“ „Co by, otočí se na bok a chrápe!“

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ „Přijďte zítra i se svou paní.“ Druhý den oba přijdou a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Přeji hezký den! bb