"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Máš rád humor pro dospělé ?.
Krátký film TRUTNOV a.s. Uvádí.
BEZPODMÍNEČNÁ LÁSKA – lekce i příběh
VTÍPKY nad * 18.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
Ahoj chcete se zasmát? Doufám že až se budete smát nebudete padat za židle.Zapomeňte na svět kolem nás a ponořte se do světa humoru.
Vy nejste děti, vy jste rošťáci.
Já vím.... Já vím... Vím, že láska může bolet i hřát, chci se s tím ale prát Vím, že láska může bolet i hřát, chci se s tím ale prát. Ty jsi neřekl,
Černý humor.
KDYŽ RODIČE ZESTÁRNOU 8 Clickar.
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
Lásko dej mi čas.... Lásko dej mi čas... Možná se mýlíš, možná to není sen. To byla moje dlaň na tvém spánku, a tvůj dech podobný vánku.
V Bibli je napsán příběh, kdy Ježíš šel na horu se svými učedníky, aby jim vysvětlil některé velmi důležité věci. Toto je velmi volná parafráze toho,
„A nebudeš mě už nikdy zkoušet, viď?!“ „Teda, tak to tedy nechápu,proč mě ty ženské v mém věku ještě zajímají!“
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili
Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Tchýnina zubní protéza.
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se vrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů rodičům.
Trochu legrace neuškodí :-)
Bezva fóry.
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk.
Rodina byla nepohostinná a odmítla anděly nechat v místnosti pro hosty
CHYTRÉ ŽENY POSUN KLIKNUTÍ MYŠÍ.
Dalo by se to označit jako moudra slavných…
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Dopis od Boha.
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
Alenka odešla do školy, ačkoli se necítila moc dobře
Přečti pořádně hlavně konec !!! a nepodváděj !! A hlavně si přečti konec, to nemá chybu, jsi na správném místě! Učitel filozofie jednoho dne přisel, do.
Vtipy.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Amore amore .... Amore amore ... Ode dne, co Tě znám, divný pocit v srdci mám Ode dne, co Tě znám, divný pocit v srdci mám. Sám sebe ptám.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem
Psí Svět.
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Jezevčí vrch 2.díl.
Pro svého miláčka na dobré ráno ….. Já a Ty Jsme my.
DANI :-) Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.
Karle, vy jste sourozenci? Ne, bratři.
VÍTE, KDE BYLO NEJVÍCE ALKOHOLIKŮ. NA TITANIKU
"Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob od slovesa mlčet
Černý humor.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Příběh pro všechny tvrdě pracující
S Olgou hodinu za hodinou Mgr. Renata Nogolová Autorem materiálu a všech jeho částí, není-li uvedeno jinak, je Mgr. Renata Nogolová. Autor obrázků Tomasz.
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
Máš rád humor pro dospělé ?.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
PERLY MOUDROSTI.
Alkoholické.
ÚSMĚV, PROSÍM… FÓRY 10 Prcek.
Trochu legrace neuškodí :-)
PERLY MOUDROSTI.
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se navrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů svým rodičům.
Něco málo o nás milých, krásných a nepřekonatelných tchýních
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili
PERLY MOUDROSTI.
NEPODMÍNĚNÁ LÁSKA Tento příběh je o vojákovi, který se navrací domů po válce ve Vietnamu. Volá ze San Francisca domů svým rodičům.
Ach ty naše krásné ženy.
Transkript prezentace:

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili "Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?" Prcek

Ptá se ráno manžel manželky: "Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modrákem na oku?" "Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!"

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?" Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o svém otci?"

Mladá žena přistihne svého manžela inflagranti s milenkou Mladá žena přistihne svého manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Přijde blondýnka na letiště a ptá se pilota: Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat kdy?

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař. Hmm, to je hezký, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, i taková zamestnání jsou... O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu? A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

Sem u psychiatra, jídlo máš v pračce. Máma.

Jestliže máš skvělou manželku (manžela), okouzlující milenku (milence), daří se Ti v práci, jestliže vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na Tebe jasné slunce a lidé se na Tebe usmívají, ............ je čas skončit s drogama.

"Vladimíre, nebudeš mi věřit, ale dnes v noci se mi zdálo o tvé nebožce, ženě." "A co říkala?" "Nic, vůbec nic." "Tak to se pleteš, to nebyla moje žena."

Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá. Tak se ho ptá: "Pepíčku, co to papáš?" "Masíčko." "A kdo Ti ho dal?" "Nikdo, samo přilezlo."

Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá: "Pepíčku, co jste dělali ve škole?" "Pokusy s výbušnými látkami." "A co budete dělat ve škole zítra?" "V jaké škole, babi?"

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: "Co je Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: "Co je? Bereš si půl dne dovolené?" "Ne, jdu na oběd........."

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Dvě deci červenýho vína!" Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?" "Osum." "A to by ti nestačil džus?" "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku. Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání." Cikán: "Chci aby žid zdechnul." Žid: "Chci aby cikán zdechnul." Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku.

Přijde Matfyzák do fotolabu: - Potřeboval bych vyvolat fotky. - 9 na 13? - 2541865828329. Proč?

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"

Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás špatnou zprávu - máte Alzheimerovu nemoc, stejně jako já." Pacient: "Cože to mám?" Doktor: "Kdo co má?"

Ptá se primář před operací sestřičky: "Tak, co všechno dnes máme Ptá se primář před operací sestřičky: "Tak, co všechno dnes máme?" - "Máme tu dva lehké případy. Bouračka na dálnici s utrženou rukou a pád z lešení. A jeden těžký případ. Je to pan Kalianko, který doma odmítl umýt nádobí!"

Po roce od promoce se setkali dva bývalí spolužáci: "Člověče, když pomyslím na to, jaký jsem já inženýr, tak se normálně bojím jít k doktorovi!"

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu. "Ale já jsem inženýr?!" "Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

Tati, potřeboval bych nový hard-disk. A kouzelné slovíčko. Kurva Tati, potřeboval bych nový hard-disk. A kouzelné slovíčko? Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:"Dobrý den, pane soused V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:"Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém domě??" Prcek