"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili "Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?" Prcek

Ptá se ráno manžel manželky: "Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modrákem na oku?" "Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!"

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?" Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o svém otci?"

Mladá žena přistihne svého manžela inflagranti s milenkou Mladá žena přistihne svého manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Přijde blondýnka na letiště a ptá se pilota: Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat kdy?

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař. Hmm, to je hezký, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, i taková zamestnání jsou... O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu? A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

Sem u psychiatra, jídlo máš v pračce. Máma.

Jestliže máš skvělou manželku (manžela), okouzlující milenku (milence), daří se Ti v práci, jestliže vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na Tebe jasné slunce a lidé se na Tebe usmívají, ............ je čas skončit s drogama.

"Vladimíre, nebudeš mi věřit, ale dnes v noci se mi zdálo o tvé nebožce, ženě." "A co říkala?" "Nic, vůbec nic." "Tak to se pleteš, to nebyla moje žena."

Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá. Tak se ho ptá: "Pepíčku, co to papáš?" "Masíčko." "A kdo Ti ho dal?" "Nikdo, samo přilezlo."

Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá: "Pepíčku, co jste dělali ve škole?" "Pokusy s výbušnými látkami." "A co budete dělat ve škole zítra?" "V jaké škole, babi?"

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: "Co je Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: "Co je? Bereš si půl dne dovolené?" "Ne, jdu na oběd........."

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Dvě deci červenýho vína!" Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?" "Osum." "A to by ti nestačil džus?" "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku. Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání." Cikán: "Chci aby žid zdechnul." Žid: "Chci aby cikán zdechnul." Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku.

Přijde Matfyzák do fotolabu: - Potřeboval bych vyvolat fotky. - 9 na 13? - 2541865828329. Proč?

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"

Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás špatnou zprávu - máte Alzheimerovu nemoc, stejně jako já." Pacient: "Cože to mám?" Doktor: "Kdo co má?"

Ptá se primář před operací sestřičky: "Tak, co všechno dnes máme Ptá se primář před operací sestřičky: "Tak, co všechno dnes máme?" - "Máme tu dva lehké případy. Bouračka na dálnici s utrženou rukou a pád z lešení. A jeden těžký případ. Je to pan Kalianko, který doma odmítl umýt nádobí!"

Po roce od promoce se setkali dva bývalí spolužáci: "Člověče, když pomyslím na to, jaký jsem já inženýr, tak se normálně bojím jít k doktorovi!"

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu. "Ale já jsem inženýr?!" "Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

Tati, potřeboval bych nový hard-disk. A kouzelné slovíčko. Kurva Tati, potřeboval bych nový hard-disk. A kouzelné slovíčko? Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:"Dobrý den, pane soused V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:"Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém domě??" Prcek