Ten je…

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí..

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Angela

,,Haló. To je vodárna?",,Ano, co si přejete?,,Z mého vodovodu teče voda!!!"",,A co byste očekával?",,tož kurva>,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !

Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od se musí používat pouze třívrstvý toaletní papír. Evropská Unie totiž chce na každé hovno dvě kopie.

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům. "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky !!! "

Vietnamská předpověď počasí

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: „Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!„

Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1.díl publikace Jak pochopit manželku

Proč se srdce stalo symbolem lásky

Nové souhvězdí

Vytesat do kamene

Co dokáže activia

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

Zázrak plastické chirurgie: prdel na zádech

Jednou se mě zeptáš, co mám radši: "Jestli Tebe nebo pivo". Já odpovím: "Pivo", a Ty odejdeš, aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe......“

Kalouskův návrh dovolené pro střední a nižší vrstvu

Kam na dovolenou

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.

omluva

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření... Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková. Dneska nemůžu,dneska hraje Novák. Potkají se opět za měsíc. Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář. Dneska nemůžu,dneska hraje Novák. Opět se potkají za půl roku. Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou. Dneska nemůžu, dneska hraje Novák. Pepíku, prosím Tě, copak hraje ten Novák. Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!“

„Ty máš nový notebook?“ „A zdarma.“ „Jak to?“ „Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít, co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook.“ „Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

Konec