Čtyřicátá osmá sada 20 –ti vtipů Pro další vtip stačí vždy jen kliknout….

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Malí andělé.
U lékaře je prý legrace.
Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvoje problémy, ale nasere tolik lidí,
Máš rád humor pro dospělé ?.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Ten je….
VTÍPKY nad * 18.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
V kině manželka manželovi: „ten pán vedle si ho honí.“
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
Není člověk ten, který by se líbil lidem všem…
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
Lásko dej mi čas.... Lásko dej mi čas... Možná se mýlíš, možná to není sen. To byla moje dlaň na tvém spánku, a tvůj dech podobný vánku.
Ať je to návod i pro Tebe.
Kolja 5 (první část). Kdo je tady? Kdo má domácí úkol?
Správné pády I In the following sentences, put the nouns between slash marks into the correct case. Vzor: Přes naše rozdíly zůstanu /tvůj přítel/. Přes.
Karlova Studánka – 1.7. Sbíráme se, snad někam pojedeme.
Druhých 20 vtipů Stačí jen kliknout
Den po svatební noci..
„A nebudeš mě už nikdy zkoušet, viď?!“ „Teda, tak to tedy nechápu,proč mě ty ženské v mém věku ještě zajímají!“
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Tchýnina zubní protéza.
Pro Miláčka JÁJU …….. Pro Miláčka JÁJU ……. Jsi poupátko mého štěstí, co nikdy neuvadá, jsi studánka všech neřestí, co nikdy nevysychá. Jsi zlaťoučké.
Mezi moje záliby také patří pozorování a fotografování ptáků
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Vyznání.
Trochu legrace neuškodí :-)
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
CHYTRÉ ŽENY POSUN KLIKNUTÍ MYŠÍ.
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Dopis od Boha.
Vše co nebylo dosud známo o mužích! Vytvořila: Marcela Holečková.
Jen tak, pro radost, Ti posílám jednu malou vločku
Alenka odešla do školy, ačkoli se necítila moc dobře
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Ať je to inspirace pro Tebe
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
OSTROV CUKROVÍ Vytvořila: Marie Anna Kurková START.
VÍTE, KDE BYLO NEJVÍCE ALKOHOLIKŮ. NA TITANIKU
"Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob od slovesa mlčet
Ten je….
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Příběh pro všechny tvrdě pracující
Rozhovor se… slečnou Magdalenou Žižkovou Co jsme zjistily o Majdě ? Co ji baví? Jak ji (ne)znáte…..
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
mail.com Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !
Něco pro dobrou náladu !. Něco pro dobrou náladu !
Správné pády I In the following sentences, put the nouns between slash marks into the correct case. Vzor: Přes naše rozdíly zůstanu /tvůj přítel/. Přes.
Fáze ÚOS Jitka Navrátilová.
Malí andělé.
Máš rád humor pro dospělé ?.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvoje problémy, ale nasere tolik lidí,
Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvoje problémy, ale nasere tolik lidí,
Malí andělé.
Den po svatební noci..
Jak začínají hádky ? středa, 2. ledna :27
Trochu legrace neuškodí :-)
Vtipy na téma SKLERÓZA
Malí andělé.
Krása zimy Hledat lásku? Nesmysl...říká rozum. Směšné....říká hrdost. Riskantní...brání se zkušenost. Ale samota zabíjí ...šeptá srdce.
Něco málo o nás milých, krásných a nepřekonatelných tchýních
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Transkript prezentace:

Čtyřicátá osmá sada 20 –ti vtipů Pro další vtip stačí vždy jen kliknout….

Reportérka dělá na Valašsku reportáž a ptá se lidí jak si tam žijí: „Strýcu, víte kdo to byl Husák?“ „Nevím cérko.“ „A co takhle prezident Klaus, říká vám to něco?“ „Nic mi to neříká, cérko.“ „A co Havel, Zeman, Kalousek, Nečas...?“ „Nikdy jsem ta ména nečúl. Opravdu neznám.“ „A kde žijete?“ „Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?“ A reportérka si vzdychne: „Ježišmarjá, tam musí být krásně…“

Pavel se vytahuje před Honzou: „Víš, kdo to byl Kolumbus? To byl člověk, co objevil Ameriku!“ „Jak to víš?“ „Vím, protože chodím třikrát týdně do večerní školy.“ Po nějaké době se potkají. Pavel hned: „Určitě nevíš, kdo to byl Gutenberg! Kdybys chodil do večerní školy jako já, tak bys věděl, že to byl vynálezce knihtisku.“ Při dalším setkání předejte Honza Pavla: „Víš, kdo je to Richard Novák?“ „Nevím, nikdy jsem o něm neslyšel.“ „Tak to je chlap, který třikrát týdně navštěvuje tvoji ženu, zatímco ty jsi ve škole…!“

Ptá se lékař pacienta: „Proč jste utekl z operačního stolu?“ „Protože sestřička říkala, že operace slepého střeva je banální záležitost a není třeba se ničeho bát.“ „Ale to je pravda.“ „No jo, jenže ona to říkala chirurgovi.“

Ptají se novináři významného vědce: „Který z vašich objevů vám nejvíc změnil život?“ „Soused ve skříni.“

Chlubí se lékař svému kolegovi: „Tak jsem konečně vyléčil jednu pacientku trpící kleptomanií. Už se chová jako každý zdravý člověk. Krade jen to, co potřebuje.“

Roztržitý vědec cestuje vlakem. Přijde průvodčí a kontroluje lístky. Vědec se prohledává, nervózně vyndává obsah kapes, různé papírky a poznámky, ale jízdenku ne a ne najít. Průvodčí ho pozoruje a nakonec shovívavě povídá: „Nechte to být, já vám věřím.“ „Ale já ji musím najít! Musím se podívat, kam vlastně jedu!“

Kamarádka se ptá: „Jak ti dopadla ta schůzka na inzerát?“ „Byla to hrůza! Přijel v Rolls-Roycu z roku 1929…“ „A co je na tom tak špatného?“ „Je to jeho původní majitel.“

Šéf pesonálního oddělení se ptá uchazeče o zaměstnání: „Takže vy jste byl v předcházejícím zaměstnání 6 let? Proč jste odešel?“ „… přišla amnestie.“

„Jak jste spokojená se svým novým komorníkem?“ ptá se přítelkyně lady Miriam. „Je vynikající, jenom nevím, čím ho zaměstnat přes den.“

Syn si stěžuje otci: „Tatí, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!“ „Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.“ „Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.“

Při večerní prohlídce starého hradu v Anglii byla jedna americká turistka značně nervózní z toho, že slyšela, že tam straší nějaký duch. Průvodce ji uklidnil: „Nebojte, se madam za celou tu dobu, co tady pracuju, jsem zde ještě žádného ducha nezahlédl.“ „A jak dlouho tu pracujete?“ „Letos to bude čtyři sta dvacet let.“

Sekretářka přijela z dovolené a šéf se jí pochlubí: „Podívejte se. Tu reklamaci s tou stížností jsem promptně vyřídil za vás.“ Sekretářka si přečte kopii a poznamená: „No je to dobře, jenom doprdele se píše zvlášť a na srat dohromady…!“

Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí. Venku vánice, mráz, obrovské závěje. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele. Přitiskne se k manželce a zašeptá jí do ouška: „Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?" Manželka ještě v polospánku jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá: „To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle počasí do lesa! Máme čas, do oběda se nevrátí!"

Při svatební noci se ženich své novopečené manželce stydlivě přiznává, že se ještě nikdy nedotkl nahé ženy a ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější mu navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází: „…toto je můj krk, jedno ňadro, druhé ňadro, břicho,... a toto ti raději pošeptám...“ „Rozsviť !!! To musím vidět, tak mi říkají v práci !“

U lékaře: Pacient: „Pane doktore, já mám asi sklerózu.“ Lékař: „A jak se to projevuje?“ Pacient: „… a co jako… se projevuje prosím?“

Nemocnice. Lékař přijde na pokoj se samopalem: „...a tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna...“

U sexuologa : Manžel: „…s manželkou mi to už nejde.“ Lékař: „...příroda si musí pomoci sama.“ Manželka doma: „Co ti říkal?“ Manžel: „Že máš zemřít !!!“

Je to modrý, leží to v příkopu pod švestkou a dělá to "šlíp,...šlíp… Ožralej nádražák a chce zpívat "šly panenky silnicí...“ a nemůže se dostat dál.

Novomanžel: „...od zítřka tu bude každý den na stole v 19:00 teplá večeře, ať už budu doma, nebo ne !!!" Novomanželka: „...ano, dobře, ale vedle v ložnici se ve 20:00 bude každý den souložit,...ať už budeš doma, nebo ne !!!"

Sex s nejlepší a nejlevnější antikoncepcí? Zadečkama k sobě a každý si to rukou dělá sám.

Moudrost na konec….. Vše co si v životě zamilujete Je buď protizákonné, nemravné, nebo se po tom tloustne.

A pokračování zase příště…