Stáhnout prezentaci
Prezentace se nahrává, počkejte prosím
1
Ten je…
2
V Ralsku se konečně slitovali, tolik Havlovi záviděl tu Ruzyni...
3
Modlitba
4
Angela
6
,,Haló. To je vodárna. " ,,Ano, co si přejete
,,Haló. To je vodárna?" ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,tož kurva> ,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !
7
Milionář
8
Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům. "Pojď k oknu
Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům. "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky !!! "
9
Nové nálepky na cigaretách
10
Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky
Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky. Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu a vyděšeným svědkům vysvětlí: „To byla poslední dávka, na kterou měli nárok!"
12
Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví co je to Viagra
Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: „Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!„
13
Vietnamská předpověď počasí
14
Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1
Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1.díl publikace Jak pochopit manželku
15
Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01. 01
Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od se musí používat pouze třívrstvý toaletní papír. Evropská Unie totiž chce na každé hovno dvě kopie.
17
Proč se srdce stalo symbolem lásky
18
Nové souhvězdí
20
Vytesat do kamene
21
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
22
Co dokáže activia
23
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.
24
Konečně pořádná váha
26
Zázrak plastické chirurgie: prdel na zádech
27
. Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.
28
Jak se mají chovat ženatí muži
29
Jednou se mě zeptáš, co mam radši: "Jestli Tebe nebo pivo"
Jednou se mě zeptáš, co mam radši: "Jestli Tebe nebo pivo". Já odpovím: "Pivo", a ty odejde, š aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe “
30
Kalouskův návrh dovolené pro střední a nižší vrstvu
32
Kam na dovolenou
34
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.
35
omluva
36
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření... Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
38
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková. Dneska nemůžu,dneska hraje Novák. Potkají se opět za měsíc. Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář. Dneska nemůžu,dneska hraje Novák. Opět se potkají za půl roku. Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou. Dneska nemůžu, dneska hraje Novák. Pepíku, prosím Tě, copak hraje ten Novák. Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!“
40
„Ty máš nový notebook. “ „A zdarma. “ „Jak to
„Ty máš nový notebook?“ „A zdarma.“ „Jak to?“ „Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít, co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook.“ „Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“
44
Konec
Podobné prezentace
© 2024 SlidePlayer.cz Inc.
All rights reserved.