Moje malé fórečky 5

Pepíček vejde do ložnice a kouká jak rodiče vesele šukají. Táta se naštve a vyžene ho pryč. Za chvíli slyší z Pepíkova pokoje podivné hekání, nakoukne tam a vidí, jak synáček šoustá babičku.„Co to děláš?“ „Že to není žádná sranda, když ti někdo píchá mámu, viď tati.“  

Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!„  Manželka šťastně: "A které, miláčku?"  "Všechny a vypadni..."

"Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: Probudí se žena v noci a říká manželovi:  "Strašně bych se chtěla teď milovat!"  Muž se podívá na hodinky a říká:  „Prosím tě, neblázni. Koho já ti teď ve dvě v noci seženu?

Přijde buzík do krámu s uzeninami:   Přijde buzík do krámu s uzeninami: „Dobré raníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky.“ Prodavač: „A chcete ji nakrájet?“ „Ale, tytyty, ty ošlivko, copak mám prcinku na žetonky?“

Usměvavá sestřička šťastnému tatínkovi v porodnici: „Tak vám gratuluji, máte trojčata!“ Napyšněný otec: „Sestři, to mám ale rouru, co?“ „No to tedy máte, ale měl byste si ji nechat občas vymést, protože všechny děti se narodily černý!“

Přijde muž do drogerie: „Prosil bych nepromokavý kabátek   Přijde muž do drogerie: „Prosil bych nepromokavý kabátek na mého chlapečka.“ Prodavačka mu podává Primeros: „Tak tady je ten kabátek a pokud byste si přál na něj kožešinovej límeček, tak zavírám v šest!“

Princ se pracně prosekal šípkovým křovím až do věže. Tam konečně uviděl spící Růženku, kterou ovšem už střídavě šukají princové, dorazivší před ním. Ti na něj hned křičí jeden přes druhého: „Klidně se přidej, ale pozor – nelíbat !!“

Šuká tři dny a pak sleze z indiánky, která je už úplně hotová.  Indián se ožení a nastane svatební noc.  Šuká tři dny a pak sleze z indiánky,  která je už úplně hotová.   "Tak a teď mě lásko dva dny neuvidíš."  Ona na to: “Ty jdeš na lov?"  A indián odvětí:  "Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

"Drahá, mám pocit, že ten tvůj pes Co jsme si sedli ke stolu, mě má hrozně rád.  Co jsme si sedli ke stolu, nespustil ze mě oči.“  „Jestli to nebude tím, že jíš z jeho talíře."

Zvířátka jela společně na dovolenou: Lišák jel s milenkou Osel jel s manželkou Vůl s celou rodinou Jen kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá

„Dědo, je vám už 95 roků a já koukám, jak si tady kouříte jednu za druhou, popíjíte si vínečko. Ještě mně řekněte, že běžně i šukáte!“ „No, už to není jako za mlada, panáčku. Tuhle za mnou přišla taková baba, samá kost, ale dobrá. Tak jsem ji dojebal skoro k smrti. Dokonce tady zapomněla i kosu.

"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.  Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.  Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji o to požádá. Já se z toho zblázním.  Co mám dělat?„   "Uklidněte se, uvolněte se.  A nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."

"Řeknu ti, že máš perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá ti Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, že máš perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá ti za jinýma, prostě pohoda. Máš dokonalý manželství...„ „To mám a nebo to bude asi tím, že má obrnu."  

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:  "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?„  "Já!", ozve se z kuchyně manželka.

Chlap se zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale kus baby. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!"   „Ale no tak, synu, pamatuj si, nesesmilníš!„   "Kdepak velebnosti, já myslel na NEZABIJEŠ!"

Povídají si dva kamarádi: „Člověče, já už jsem z tý moji manželky .  Povídají si dva kamarádi: „Člověče, já už jsem z tý moji manželky úplně hotovej. Pořád chce sex. Ráno, v poledne, večer a budí mě i několikrát za noc. Už nemám žádnou sílu.“ „Já ti to říkal. Neber si ošklivou, budeš na to sám.“  

Přiběhne chlap k zubaři, hubu oteklou, buší na dveře ordinace a stále nikdo. Teprve po pěti minutách otevře doktor a omlouvá se: „Nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával hofmanské kapky.“ „To vidím, ještě vám kouká hofman.“

„Pepo, ty takový věřící a nadáváš pánu Bohovi a ještě k tomu v kostele. Můžeš mně to vysvětlit?“ „Klidně Mařo. Před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu. Pak jsem ho prosil o chatku a zdědil jsem statek a když jsem o prosil o krávu – tak jsem dostal tvé telefonní číslo!“

Volá blondýna blondýnce: „Představ si holka, vařila jsem polívku a zbyla mi horká voda. Co mám dělat?“ „Seš blbka. Tak si ji dej do mrazáku, teplá voda se hodí vždycky, ne?“  

To pro dnešek stačí. Příjemný den přeji