Pro další vtip stačí vždy jen kliknout…. Třicátá třetí sada 20 –ti vtipů Pro pamětníky trocha humoru z bývalého Sovětského svazu: Pro další vtip stačí vždy jen kliknout…. J@

Otázka do Rádia Jerevan: Pro pamětníky trocha humoru z bývalého Sovětského svazu: Otázka do Rádia Jerevan: Je možné souložit v době oslav státního svátku VŘSR ? Odpověď: Ano. Ale výlučně s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.

Časový signál rádia Jerevan: Pip, pip, pip, pííp - je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu. O hodinu později: Pip, pip, pip, pííp - je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu. Za další hodinu: Pip, pip, pip, pííp - je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se právě probudil !

Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že sovětské hodinky chodí jako švýcarské? Odpověď: Ano, a dokonce ještě mnohem rychleji.

Otázka do Rádia Jerevan: Co bylo dřív – slepice, nebo vejce ? Odpověď: Nu, … dřív bylo všechno...

  Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp! Je přesně 12 hodin. Upozornění pro příslušníky milice: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky - je schovaná za velkou.

Časový signál Rádia Jerevan: Pip, pip, pip, píííp! Je přesně 11 hodin. Pro toho kdo neslyšel opakujeme: Píp, píp, píp, píííp! Je přesně 11 hodin. .

Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píííp! Je přesně jedenáct hodin, maximálně jedenáct dvacet.

Otázka do Rádia Jerevan: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Odpověď: Ano. Je to pravda. Jeden zařval: „Vypni to!“ a druhý „Nejde to!“

Otázka do Rádia Jerevan: Může si průměrný sovětský občan koupit Volhu ? Odpověď: Ano může. Ale na co by mu bylo také obrovské množství vody?!

Otázka do Rádia Jerevan: Můj známý z USA mi psal, že má tak velký pozemek, že když ráno automobilem vyjede, že ho do večera celý neobjede. Je něco takového možné i u nás? Odpověď rádia Jerevan: Samozřejmě že je to možné, i my máme takové auta.

Otázka do Rádia Jerevan: V Moskvě prý bylo možné vidět maso. Dočkáme se ho i my v Kyjevě? Odpověď: Ano, výstava je putovní.

Otázka do Rádia Jerevan: V německém rozhlase hlásili, že jsou v sovětském svazu až 40-ti stupňové mrazy. Je to pravda? Odpověď rádia Jerevan: Určitě není. Je to kapitalistická propaganda. Sami jsme to měřili a bylo nejvýše 14 stupňů pod nulou… jedině jestli tu teplotu neměřili venku.

Otázka do Rádia Jerevan: Je možné souložit v běhu ? Odpověď: Ne, protože žena se zdviženou sukní běží rychleji než muž se spuštěnými kalhotami

Otázka do Rádia Jerevan: Budou v komunismu peníze? Odpověď: U někoho ano, u někoho ne.

Co je to prožít největší štěstí? Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?" Co je to prožít největší štěstí? Když někdo v noci ve 4 hod zabouchá na dveře a zeptá se: „Bydlí tu Ivan Ivánovič?“ A vy můžete říct: „NE, ten bydlí o patro výš…!“

Vlak s vládní komisí projíždí na inspekci dalekou Sibiří Vlak s vládní komisí projíždí na inspekci dalekou Sibiří. Na každém nádraží je vítají vyrovnané davy lidí. Nejvyšší stranický tajemník se vždy vykloní z okna vlaku a pronese: „Zdar soudruzi námořníci.“ Jeden člen jeho ochranky říká kolegovi: „Neměl by mu už konečně někdo říct, že námořníci jsou pruhovaní vodorovně a tihle jsou pruhovaní svisle ?!“

Vlak na transsibiřské magistrále zastavil na stanici a stojí a stojí Vlak na transsibiřské magistrále zastavil na stanici a stojí a stojí. Netrpělivý cestující se ptá proč nejedou. Strojvedoucí mu odpoví: „…izměňájem mašinu !“ Po dalších 3 hodinách stání se cestující opět ptá: „Pačemu nejédem. Vy ješčo neizměnily?“ a strojvedoucí odpoví: „ ééé… my uže izměnily... za vodku !!!“

V Moskvě přijde do řeznictví občan a ptá se: „Mohli byste mi nakrájet ¼ kg šunky?“ Řezník na to: „Samozřejmě že mohli…. Přineste, nakrájíme ….!!!“

Baví se dva odsouzení na Sibiři: „Za co jsi dostal to vyhnanství?“ „Za rozkrádání státního majetku ve velkém. A za co ty?“ „Za lenost.“ „ …???“ „Víš, to bylo tak… setkal jsem se po létech s Ivanem Ivanovičem, nu což. Vóódky jsme popili, vládu pohaněli a já tak ráno ležím a přemýšlím – mám ho jít udat, …nemám ho jít udat… a Ivan Ivanovič nelenil !!!“

Pracovnice z továrny na šicí stroje odchází do důchodu Pracovnice z továrny na šicí stroje odchází do důchodu. Její vedoucí se jí ptá co by chtěla od fabriky jako dárek. Ona odpoví: „Šicí stroj.“ Vedoucí na ni: „Naděždo Ivanovno neříkejte, že jste si z továrny za ty roky nenanosila domů nějaké součástky…!“ „Ale ano, to přiznávám, ale vždy když jsem je doma sestavila, tak z toho byl buď samopal, nebo kulomet… !!!“

Moudrost na konec… Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu. Takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete na nich nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

A pokračování zase příště… J@