,,Pane doktore,můj muž má nějakou divnou nemoc,mohl byste ho vyšetřit ,,Pane doktore,můj muž má nějakou divnou nemoc,mohl byste ho vyšetřit?“ Doktor manžela vyšetří a povídá :,,Máte pravdu ,paní,má kvadratickou nemoc.“,,A jaká to je ?“ ,,Má chuť na druhou .“

,,Pane doktore,pomozte mi ,,Pane doktore,pomozte mi !Ani jedna žena se mnou nevydrží,protože mám rád bavlněné ponožky!“ Lékař se překvapeně podívá na pacienta a říká:,,Vždyť i já mám rád bavlněné ponožky !“,,Vážně?“ rozveselí se pacient, ,,a taky je máte nejraději s olivovým olejem a bazalkou ?“

Přijde k doktorovi 70 letý pán a povídá ,,pane doktore, jak je to možné, že 14letý vnuk si hraje s autíčkem.“Pan doktor odpoví:,,To ještě jde on s toho vyroste .“ ,,Ale pane doktore , to autíčko je moje .“

Dva doktoři,gynekolog a internista se baví o svých dětech Dva doktoři,gynekolog a internista se baví o svých dětech . Gynekolog uvažuje:,,...tak ti nevím,holka má čtrnáct,mám s ní promluvit o těch sexuálních záležitostech ?“,,Já myslím,že to není nutný,co by ses mohl dozvědět,vždyť jsi vlastně od fochu.“

,,Pane doktore,musíte tady mojí dceři nějak pomoci ,,Pane doktore,musíte tady mojí dceři nějak pomoci. Ona si myslí o sobě,že je slepice.“ ,,Jo,a jakpak dlouho to už trvá?“,,Tři roky .“,,No,a to přicházíte teprve teď?“,,No, když my jsme ty vejce tak potřebovali.“

Lékař radí pacientovi s rudým nosem:,,Dietu budete mít velice jednoduchou. Pokud vám něco bude chutnat , nepijte to !“

Lékař k pacience:,,A chtěl jsem se vás ještě zeptat – je váš muž ještě pořád náměsíčný?“ ,,Už ne.“,,Vyléčil se ?“,,Ne ,spadl.“ Lékař k pacietnce:,,A chtěl jsem se vás ještě zeptat – je váš muž ještě pořád náměsíčný?“ ,,Už ne.“,,Vyléčil se ?“,,Ne ,spadl.“

,,Drahá paní ,připravte se na nejhorší ,,Drahá paní ,připravte se na nejhorší!“,,Vy opravdu myslíte, že se manžel ještě uzdraví?“

K lékaři příjde paní s dcerou. ,,Pane doktore,dcera má vykulené oči K lékaři příjde paní s dcerou .,,Pane doktore,dcera má vykulené oči .Dá se s tím něco dělat?“,,Neutahujte jí příště tolik ten culík !“

Lékař:,,Sestro,jaká je činost srdce u tohoto pacienta Lékař:,,Sestro,jaká je činost srdce u tohoto pacienta?“ Sestra:,,Výborná,pane doktore,už mě požádal o ruku!“

Lékař měří tlak reprezentantovi ve skoku do výšky Lékař měří tlak reprezentantovi ve skoku do výšky.,,Pane Svišť, máte sto padesát !“,,Fakt? A je to světový rekord ?“

Lékař se ptá pacienta:,,Jak dlouho už pijete Lékař se ptá pacienta:,,Jak dlouho už pijete ?“Pacient na to :,,Od té doby, pane doktore,co jste mi poradil, abych méně pracoval a více se věnoval svým koníčkům .“

,,Máte problém s alkoholem. “,,Já ne,to moje žena. “,,Vaše žena ,,Máte problém s alkoholem?“,,Já ne,to moje žena.“,,Vaše žena?“,,Ano,vždycky,když přijdu domů opilý,dostane záchvat!“

,,Sestro,vzala jste pacientovi krev ,,Sestro,vzala jste pacientovi krev?“,,Ano,pane doktore,“povídá sestra, ,,ale měl jí jenom pět litrů!“

,,Tak co,bolelo to?“ptá se lékař pacientky poté,co ji přeočkoval proti tetanu.,,Vůbec ne, pane doktore,od vás bych se nechala píchat každý den!“

,,Tak co ti říkal doktor?“,,Že mám vodu v koleně.“,,Vidíš, to je ten tvůj hloupý zvyk dávat si do skleničky whisky tři kostky ledu !“

Pacient se ptá lékaře:,,Pane doktore, hodlám se oženit Pacient se ptá lékaře:,,Pane doktore, hodlám se oženit. Je skutečně pravda ,že ženatí muži žijí déle?“ ,,To ne,jen se jim ten život zdá nekonečně dlouhý!“

Lékař poslouchá pacienta:,,To je dobře, to je dobře ,to je dobře Lékař poslouchá pacienta:,,To je dobře, to je dobře ,to je dobře...“,,Co je dobře?“,,Že to nemám já,“ říká lékař .

Příjde montér na jednotku intenzivní péče,chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích ,a pak povídá:,,Pořádně se nadechněte ,budu měnit pojistky .“

Povídá psychiatr svému pacientovi:,,Žijete ve stálém stresu,musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.“ Pacient na to nešťastně:,,Když já ženu do vody nedostanu !“

,,Vy jste lékař,pane Horáčku. “ ,,Ano,pediatr,léčím děti ,,Vy jste lékař,pane Horáčku?“ ,,Ano,pediatr,léčím děti.“,,Nu což,každý začíná něčím menším.“

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:,,Co by se stalo,kdybych vám uřízl jedno ucho?“,,Neslyšel bych.“ Psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje :,,A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?“,,Neviděl bych.“,,Jak to?“podiví se psychiatr.,,Spadly by mi brejle,“

Přijde otec s dítětem k doktorovi a říká:,,Doktore,je nějaký nemocný Přijde otec s dítětem k doktorovi a říká:,,Doktore,je nějaký nemocný.“,,A jak je starý ?“ptá se doktor.,,Což vo to,starý je dobře,ale dítě je nemocný!“

,,Pane doktore,“ptá se pacientka objemnější tvarů, ,,a dá se zhubnout ,plaváním?“,,Asi ne.“,,Proč myslíte? Vždyť já se cítím ve vodě tak dobře.“,,A už jste někdy viděla štíhlou velrybu ?“

,,To jsem se dočkal,“stěžuje si otec synovi-lékaři ,,To jsem se dočkal,“stěžuje si otec synovi-lékaři.,,Že se nestydíš,dal jsem tě vyštudovat,co mě to stálo peněz,a teď mi zakazuješ kouření a pití !“

Vstoupí důchodce do ordinace a lékař se na něj jen letmo podívá Vstoupí důchodce do ordinace a lékař se na něj jen letmo podívá.,,Máte cukrovku a sklerózu.“,,Jak to..?“,,Máte rozepnutý poklopec a lítají vám kolem včely !!“

,,Pane doktore, moje žena celý den naříká,že jí bolí břicho ,,Pane doktore, moje žena celý den naříká,že jí bolí břicho!“,,A co proti tomu děláte?“,,Dávam si vatu do uší!“

,,Pane doktore, stále mi zvoní v uších. Co mám dělat. “ Nic ,,Pane doktore, stále mi zvoní v uších.Co mám dělat?“ Nic! Hlavně nechoďte otvírat !“

,,Žaludeční poťíže říkáte. A co jste snědl ,,Žaludeční poťíže říkáte? A co jste snědl?“,,Tři krabičky sardinek,pane doktore.“,,A otevřel jste si je?“,,No vidíte,ta skleróza, ta skléróza.“

Doufám že jsi se dobře bavil/a. Přeji ti krásný den Doufám že jsi se dobře bavil/a. Přeji ti krásný den . S úsměvem jde všechno lépe. AHOJ Iveta64