…a co takhle pár vtipů a zasmát se…

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
Advertisements

Rozhovor s Bohem.
Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvoje problémy, ale nasere tolik lidí,
Máš rád humor pro dospělé ?.
Člověk náhle zemřel... Najednou uviděl, jak se k němu blíží Bůh - s kufrem v pravici. -Synu, přišel čas, musíme jít... Člověk se zeptal: - Proč tak.
VTÍPKY nad * 18.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
Ahoj chcete se zasmát? Doufám že až se budete smát nebudete padat za židle.Zapomeňte na svět kolem nás a ponořte se do světa humoru.
Kup si psa !!!. Jestli chceš někoho, kdo ti přinese noviny bez toho, aby předtím ukradl sportovní přílohu...
Já vím.... Já vím... Vím, že láska může bolet i hřát, chci se s tím ale prát Vím, že láska může bolet i hřát, chci se s tím ale prát. Ty jsi neřekl,
Černý humor.
V kině manželka manželovi: „ten pán vedle si ho honí.“
NĚCO PRO ZASMÁNÍ použij myš.
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
Definice zapomínání: 1. Zánik vzpomínky. 2. Zánik nežné náklonnosti.
Za rok už budu školák!!! 14.ZŠ ROZMARÝNOVÁ MOST.
Konverzace Máte psa nebo k očku?. Kdo je tady? Kdo má domácí úkol?
Člověk se nědy zeptá proč...???
Děkuji... Děkuji... Děkuji... Děkuji... Děkuji....
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
PRAHA Vtípky na víkend PRAHA Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ „To bys musela žrát Whiskas!“
Žena ukazuje muži módní magazín a říká: "Chtěla bych mít takový kožich." "To bys musela žrát Whiskas!"
O mužích Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátorem trávník neposečete !
Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Tchýnina zubní protéza.
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
VŠEHOCHUŤ.
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Trochu legrace neuškodí :-)
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
CHYTRÉ ŽENY POSUN KLIKNUTÍ MYŠÍ.
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Dopis od Boha.
Jen tak, pro radost, Ti posílám jednu malou vločku
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
vtip1 Na politických letácích došlo k tiskové chybě. Píše se, že v případě jejich vítězství:"Každý důchodce dostane 13. důchod". Správné znění je:"Každý.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
Jezevčí vrch 2.díl.
VÍTE, KDE BYLO NEJVÍCE ALKOHOLIKŮ. NA TITANIKU
Ten je….
Cigánský romaneto.
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Příběh pro všechny tvrdě pracující
Policajti jedou na zájezd dvoupatrovým autobusem. Ti dole se baví, popíjejí, řvou smíchy, nahoře je však podezřelý klid. Vylezou za nimi a koukají,
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
Rozhovor s NÍM.
Máš rád humor pro dospělé ?.
Irské štěstí.
Rozhovor s Bohem.
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
Rozhovor s NÍM.
Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvoje problémy, ale nasere tolik lidí,
Rozhovor s NÍM.
Alkoholické.
Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvoje problémy, ale nasere tolik lidí,
Rozhovor s NÍM.
VŠEHOCHUŤ.
Trochu legrace neuškodí :-)
VŠEHOCHUŤ.
VŠEHOCHUŤ.
Ach ty naše krásné ženy.
Transkript prezentace:

…a co takhle pár vtipů a zasmát se…

Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ „To bys musela žrát Whiskas!“

Opilec se vrací ze zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?“ „Musíte jít stále rovně...“ „A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu…“

Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: „Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!“

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.

Přijde chlap do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?“ „Nemáme.“ „Hm a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte?“

„Jak zastavíš cikánovi krvácení?“ „Nevím...“ „Správná odpověď.“

Angela Saunders

Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já by sem chcel henten CD přehrávač.“ Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů, shromáždí ženu a všech 14 dětí, položí na vařič cédečko a vařič zapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí: ,,Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač, ale VYPALOVAČKU!“

Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat na kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky. Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké. Obchází miminka a říká: „PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET.“ Dorazí k dědečkovi a povídá: „NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…“

Žena k muži: „Igore, máš mě ještě rád?“ „Stručněji! Co chceš koupit?“

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?“ Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!“

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?“ táže se číšník hosta. „Má to nějaký vliv na cenu?“ „Nemá,“ odpoví číšník. „Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“ „Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá: „Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“ Děda na to: „Neser mě, nebo si objednám denní tisk…“

Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko: „Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?“ „Byl to jen omyl.“

Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“

„Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“ „Dobře, lásko moje a na kterých?“ „Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“

Novomanžel přijde domů z práce a žena ho s pláčem vítá: „Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý sežral.“ „Neplač miláčku, koupím ti nového pejska.“

Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč. A co na to váš manžel? Poděkoval a šel do hospody.

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce.Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce. Ano, v té jste přišla.

"Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli "Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli." "Nerikej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospode doslo pivo."

K O N E C