…a co takhle pár vtipů a zasmát se…

Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ „To bys musela žrát Whiskas!“

Opilec se vrací ze zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?“ „Musíte jít stále rovně...“ „A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu…“

Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: „Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!“

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.

Přijde chlap do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?“ „Nemáme.“ „Hm a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte?“

„Jak zastavíš cikánovi krvácení?“ „Nevím...“ „Správná odpověď.“

Angela Saunders

Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já by sem chcel henten CD přehrávač.“ Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů, shromáždí ženu a všech 14 dětí, položí na vařič cédečko a vařič zapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí: ,,Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač, ale VYPALOVAČKU!“

Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat na kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky. Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké. Obchází miminka a říká: „PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET.“ Dorazí k dědečkovi a povídá: „NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…“

Žena k muži: „Igore, máš mě ještě rád?“ „Stručněji! Co chceš koupit?“

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?“ Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!“

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?“ táže se číšník hosta. „Má to nějaký vliv na cenu?“ „Nemá,“ odpoví číšník. „Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“ „Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá: „Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“ Děda na to: „Neser mě, nebo si objednám denní tisk…“

Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko: „Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?“ „Byl to jen omyl.“

Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“

„Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“ „Dobře, lásko moje a na kterých?“ „Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“

Novomanžel přijde domů z práce a žena ho s pláčem vítá: „Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý sežral.“ „Neplač miláčku, koupím ti nového pejska.“

Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč. A co na to váš manžel? Poděkoval a šel do hospody.

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce.Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce. Ano, v té jste přišla.

"Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli "Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli." "Nerikej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospode doslo pivo."

K O N E C