V kině manželka manželovi: „ten pán vedle si ho honí.“ Vtípky (2) V kině manželka manželovi: „ten pán vedle si ho honí.“ „Tak si ho nevšímej.“ „Ale když on používá mojí ruku...“ J@

Chlap v drogerii: „chtěl bych papír na prdel…“ „…snad toaletní papír.“ „Jo… tak toaletní. A ňáký mejdlo.“ „Toaletní ?“ „Ne, na ksicht…!“

„Mami tady šuká pejsek.“ „Tak si ho nevšímej...“ „Ale když ono mě to bolí...“

Zvědavý chlapeček se ptá: „Tetičko, proč nemáte děti?“ „Čáp mi chlapečka nepřinesl, ani vrána holčičku.“ „A s jiným ptákem jste to nezkusila?“

Ráno manželka k manželovi: "...proč jsi se zouval už na ulici?„ "abych tě miláčku nevzbudil..." „…a proč jsi se svlékl už před bytem?“ "...tak proč jsi řval na celý barák nemelem, nemelem..."

Muž sedí už 1/2 hod se zácpou na WC Muž sedí už 1/2 hod se zácpou na WC. Vedle někdo vletí do kabinky a ozve se - prd, žbluňk. Muž jenom pronese: „...jak vám závidím...“ A vedle se ozve: „Není co. To prd bylo do kalhot a to žbluňk to byl mobil.“

Angličan přijde na chirurgii, že chce vyřezat a že vše zaplatí i podepíše. Po operaci se ptá chirurg proč chtěl vyřezat. Angličan odpoví, že se seznámil s jednou židovkou a že si ji chce vzít, ale že u nich je zvyk... "že muž musí být vyřezat". "Snad obřezán". "... jés, to je ten správný výraz".

Novomanžel: "...od zítřka tu bude každý den na stole v 19:00 teplá večeře, ať už budu doma, nebo ne!!!" Novomanželka: "...ano, dobře, ale vedle v ložnici se ve 20:00 bude každý den souložit, ...ať už budeš doma, nebo ne !!!"

Nejlepší antikoncepce ??? Zadečkama k sobě a každý si to dělá sám.

Křižník telegrafuje: "...říkáme naposledy - změňte kurz - uhněte doleva". "Odpovídám naposledy. Neuhnu ...já jsem maják."

Jdou dva kamarádi po silnici a... míjí je už druhý bezhlavý motocyklista. Jeden povídá: „Karle...neměli bychom si ty kosy přehodit na druhé rameno?!"

Povídají si kamarádky: „ Povídají si kamarádky: „...oslovil mě neznámý muž na ulici a pozval mě domů. Dostala jsem od něj norkový kožich.“ „...a co jsi s ním musela dělat ??“ „Nic. Jen jsem trochu zkrátila rukávy.“

Dva policajti jsou na noční obchůzce parku Dva policajti jsou na noční obchůzce parku. Jeden si potřebuje odskočit do křoví, ale že nemá papír. „Tak se vytři 50-tikorunou.“ Za chvíli vylezl celý od hoven. „…říkal jsem ti ať se utřeš 50-tikorunou!“ „No jo, když já jsem měl jenom 38,50 Kč.“ „Taks měl říct, já bych ti těch 1,50Kč půjčil.“

...ředitel se chlubí sekretářce po jejím návratu z dovolené, že sám vyřídil odpověď na stížnost. Sekretářka: "je to v pořádku, jenom jsou tam dvě malé chyby - do prdele se píše zvlášť a nasrat dohromady".

Pokud uvidíte ženu před zrcadlem, která je sama se sebou dokonale spokojená, zjistíte, že je to muž...

** Kdy je pro muže nejhorší sex zezadu ? Když je vepředu. ** "Hóšo, nekoupej se v rybníčku. Kapříček ti ukousne přirozeníčko." "Neboj, kapříček nekouše, kapříček žužlá.„ ** Co je to když jsou 3 teplý za sebou - prostřední má svátek.

Nebojte se, tu operaci už dělám po stodvacáté, tak snad už se konečně musí jednou podařit

Dvě blondýnky: "...byla jsem na těhotenském testu". Druhá: "... a jsou těžké otázky ???"

Jdou dva - koktavý: "vivivivi. děls ji. no, tututu kočku. neviděl Jdou dva - koktavý: "vivivivi..děls ji? ... no, tututu kočku? ...neviděl. Za chvíli: ... vivi..děls... Jo viděl! Tak p...proč si do toho šláp ?!

Baví se dvě kamarádky: "tak jsem našla v parku 100,- korunu. Sehnu se pro ní …a najednou cítím, že si ji vydělávám..."