Ahoj chcete se zasmát? Doufám že až se budete smát nebudete padat za židle.Zapomeňte na svět kolem nás a ponořte se do světa humoru.

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!

Přítelkyně se ptá přítele. Pepo,proč mas tak velké oči Přítelkyně se ptá přítele....Pepo,proč mas tak velké oči? Pepa na to: protože jsem dřív jako malý hodně plakal........a přítelkyně na to řekne: hmm,škoda že jsi víc nečůral...

Víš proč se trpaslík vždy cestou do práce směje Víš proč se trpaslík vždy cestou do práce směje? protože mu travička šimrá kuličky. (=

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co jsem měl na lince Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." „Vyser se na pilulky, ale viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Eskymák ke své eskymačce: „Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

Cikán uloví zlatou rybku a ta mu chce splnit 3 přání. Cikán říká:1 Cikán uloví zlatou rybku a ta mu chce splnit 3 přání. Cikán říká:1. chci být bílej 2. chci být v balíku 3. chci aby se na mě ženský lepily Rybka povídá:Čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka!!!

Pepíček a maminka letí letadlem Pepíček a maminka letí letadlem.Maminka Pepíčkovi řekne; Pepíčku na chvíli si odskočím na toalety, kdyby se ti chtělo zvracet tak tady máš pytlík. Maminka tedy šla, po chvilce se vrátila a ptá se Pepíčka; co se to tady stalo?(je to tam vše pozvracený) No, jak si odešla udělalo se mi špatně a vyzvracel jsem se do toho sáčku, měl jsem to plné tak jsem si trochu upil, a to ostatní udělali ti co mě viděli...

Situace podvečer v manželské posteli: "Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi. "Mluv za sebe," povídá muž.

Mami, koupíš mi zmrzlinu Mami, koupíš mi zmrzlinu? Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

Znáte nejznámější stroj. Já vám ho povím. Je to LK30U Znáte nejznámější stroj? Já vám ho povím. Je to LK30U. Lopata krumpáč a 30 ukrajinců.

Ve vlaku říká pán paní: ,,Paní řekněte svému synovi ať po mě neopakuje Ve vlaku říká pán paní: ,,Paní řekněte svému synovi ať po mě neopakuje!!!´´,,Petříčku,nedělej ze sebe debila´´!!!

Víte proč je na světe tolik mravenců. ne Víte proč je na světe tolik mravenců?? ne?? protože ještě nevymyslely malý kondomy!!

Sněhurka testuje trpaslíky , " Tak a teď vám položím otázku Sněhurka testuje trpaslíky , " Tak a teď vám položím otázku . Tři lidi - Ital, Čech a Němec skáčou z letadla. Ital skákal s padákem , Čech měl deštník a Němec skákal s prázdnou." " Kdo byl první na zemi ?? " Adam a Eva.Ty DEBILE !!!!!!!

3.cikáni slyšeli že když se vykoupou ve Vltavě ze budou bili tak mama vleze a přeplave a je bila-tata vleze a přeplave a je taky bilej dítě vleze do vody a v pulce se začne topit mama ho chce pro dítě skočit a tata ji chytí nech ho být cikána.

Víte proč mají cikáni doma tolik spiny protože,Mr. proper je skinhed.

Moře vyplaví na břeh zlatou rybku Moře vyplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka mu povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!" A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelný dědeček!"

tetička : proč bys chtěl bratříčka tetička : proč bys chtěl bratříčka? Pepíček: abych se měl s kým dělit o pohlavky.

Honí lev dva policajty po městě Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."

Nekouřím, nepiju, ani sprostě nemluvím Nekouřím, nepiju, ani sprostě nemluvím.. Do hajzlu, zas mi ten vajgl spadl do piva!!!

Vytvořil:kujaros  zdroj:http://www.odpadak.net/