Máš rád humor pro dospělé ?.

Slides:



Advertisements
Podobné prezentace
Špatný den ? Klikni si, dej nohy na stolec, a jaký byl. Den blbec.
Advertisements

Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
Máš rád humor pro dospělé ?.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Člověk náhle zemřel... Najednou uviděl, jak se k němu blíží Bůh - s kufrem v pravici. -Synu, přišel čas, musíme jít... Člověk se zeptal: - Proč tak.
VTÍPKY nad * 18.
Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.
Já vím.... Já vím... Vím, že láska může bolet i hřát, chci se s tím ale prát Vím, že láska může bolet i hřát, chci se s tím ale prát. Ty jsi neřekl,
Černý humor.
Není člověk ten, který by se líbil lidem všem…
Rok Německo.. Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej.
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.
Lásko dej mi čas.... Lásko dej mi čas... Možná se mýlíš, možná to není sen. To byla moje dlaň na tvém spánku, a tvůj dech podobný vánku.
Pro správné zobrazení stiskněte „F5“ Potom klikejte myší...
Druhých 20 vtipů Stačí jen kliknout
Pozorně čti a vteřinu či dvě o tom popřemýšlej !
Skuteční přátelé jsou vše co v životě máš!
Čtěte pomalu a tiše!  .
Pár vtípků pro radost klikej.
Jednej tak, abys byl šťastný. Ne aby ses šťastným jen zdál.
Děkuji... Děkuji... Děkuji... Děkuji... Děkuji....
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!
Tři Skoti seděli u baru.   "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."   "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima.“
Trochu legrace neuškodí :-)
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk.
CHYTRÉ ŽENY POSUN KLIKNUTÍ MYŠÍ.
MATEMATIKA pro 1. třídu ZŠ
Dalo by se to označit jako moudra slavných…
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout
Dopis od Boha.
Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.
Proč mají spermie ocásek?
Zkuste říct Hudba:Michal Tučný Chtěl bych být medvídkem.
Tři Skoti sedí u baru. „Až umřu,“ říká starý Skot, „polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou.“ „To pro tebe uděláme,“ řekl jeden z mladších mužů,
Vtipy.
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.
Amore amore .... Amore amore ... Ode dne, co Tě znám, divný pocit v srdci mám Ode dne, co Tě znám, divný pocit v srdci mám. Sám sebe ptám.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem
Úú Ú ú ú... Asi před týdnem k nám zavítal medvídek Pípa z Prčic. Myslel si, že cesta bude bez problémů. Byla, než přišel k naší vesničce. Jééé co to bylo?!
Pár vtípků.
Dej dvojku červeného měj hezký večer a.
HESLA PRO KAŽDÝ DEN
Jezevčí vrch 2.díl.
Scházíš mi lásko .... Scházíš mi lásko ...
Pro svého miláčka na dobré ráno ….. Já a Ty Jsme my.
DANI :-) Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.
"Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob od slovesa mlčet
Tohle je jeden z u,který pošli svým přátelům kterým chceš udělat radost a popřát jim krásný příjemný den! Pěkně se posadíme,dáme si kafíčko a jedeme,trochu.
Ponoř se do modra …
Policajti jedou na zájezd dvoupatrovým autobusem. Ti dole se baví, popíjejí, řvou smíchy, nahoře je však podezřelý klid. Vylezou za nimi a koukají,
„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.
mail.com Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !
Dnes Vás baví slečna Pavla
Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu
HESLA TÝDNE „1“
Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a
PERLY MOUDROSTI.
Pár vtípků pro radost klikej.
Alkoholické.
Trochu legrace neuškodí :-)
Proč mají spermie ocásek?
PERLY MOUDROSTI.
PERLY MOUDROSTI.
KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.
Ach ty naše krásné ženy.
Transkript prezentace:

Máš rád humor pro dospělé ?

Když muž se ženou snídá....

Dcera donesla ze školy poznámku: "Je drzá, odmlouvá a nedá si říct." Druhý den učitelka čte v žákovské knížce. "To má po matce, zmlátil jsem je obě…"

Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" „ Jo? A to nebyl tvůj?

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru. ."

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: 'Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?‚ 'Lepší ne, ale častěji…'

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má nohy roztažené,a je bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak píča..."

Když jsem se ženil, myslel jsem si, že svojí ženu snad z lásky sním... A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal. . .

Přijde pán do drogerie: "Prosím, jedny prcgumy.„ "Psssst, tiše, jsou zde dámy. Mám vám to 'mýdlo' zabalit?„ "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!„ "Já vím, to já jen tak naoko.„ Ale já to nechtěl na oko, Ale na čůráka. . .!

Víte, od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek? ??? Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků. . .

Povídá jedna přítelkyně druhé: - "Už tě manžel někdy přistihl s cizím mužem?"  "Ne, vždycky to byl někdo z jeho přátel.. ."

V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem. . .

Přišla paní k lékaři, Je celá modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody,pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,kloktejte. A po týdnu se ukažte. Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mě." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká:  "Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej…"

Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti." Ona se hned vrhne do koupelny,sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"

¨Hezký den kovik